Mukaddimah 2013

Bismillahirrahmanirrahim…wal hamdulillah…

2012 telah melabuhkan tirainya.. 2013 tiba dan bakal mencatat 1001 kisah suka duka dalam kehidupanku ini.. kehidupan seorang ibu tunggal bersama 2 orang permata comelku.. kehidupan seorang guru yang berazam utk memperbaiki kelemahan 2012.. kehidupan seorang hamba Allah,  juga seorang anak yg masih mempunyai tanggungjwb pada mak serta mak ayah suamiku.. Allah.. beratnya taklifan2 ini.. tak tertanggung rasanya… pada Allah ku pohon kekuatan dan kesabaran melaksanakan segalanya dengan sempurna demi meraih cinta dan keredhoan dariMu semata…

Permulaan tahun ini agak berbeza dengan tahun 2012 kerana saya berada di tempat yang berbeza dari tahun yang lepas.. di sekolah baru saya.. takda la baru.. ingat tak entri saya tentang ptukaran saya ke sekolah anak saya pd bulan 3 tahun lps.. mmm.. saya memulakan tahun 2013 ini di sekolah ini.. masih di sekolah ini.. Cuma bezanya pada kesibukan di sekolah ini… beza daripada 2 buah sekolah yg pernah saya mengajar sebelum ini.. maklumlah berdepan dengan lebih kurang 1400 lebih murid manakan sama dengan berdepan dengan 200-300 murid sahaja sebelum ini.. sekolah pula bakal dinaikkan kepada cluster.. tentulah banyak dokumentasi, kerja2 tambahan ke arah matlamat tersebut…mmm.. ape2pun.. prinsip di hati saya.. jangan mengeluh… Allah letakkan saya di sini pasti ada hikmahnya.. Dia Maha Mengetahui tahap kekuatan diri saya utk menempuh segala cabaran ini.. ya Allah.. ku mohon petunjuk dariMu dalam setiap langkahku di dalam hidupku kini…

Minggu pertama sekolah agak mencabar juga.. saya masih cuba menyesuaikan diri dengan kelas2 yang banyak dan waktu2 yg ‘packed’..  minggu kedua saya lalui dengan tenang walaupun agak pening dengan 3x pertukaran jadual waktu… juga dengan jawatan2 yg semuanya menuntut komitmen penuh dari saya.. smoga Allah permudahkan..kini masuk minggu yg ketiga.. kepala yg pening2 ditambah pula dengan kehadiran sang selsema yg tidak diundang…  sedangkan banyak lg urusan yg belum diselesaikan utk menyambut kehadiran nazir ke sekolah bermula daripada minggu hadapan… mm.. semua ini cabaran… ujian utk menguatkan dan mematangkan diri saya utk menjadi superwoman.. super mom dan super teacher.. insya Allah…

*******************

“Abang, aleyya dah naik tahun 2.. kelasnya setentang dengan bilik guru.. senang ummi melihat dia setiap kali keluar dari bilik guru.. malah sebelum ke kelas pasti ummi sengaja mengambil lajak melihat dia yang duduk di meja depan sekali sebelah pintu masuk kelas.. abang jangan risau.. ummi akan pastikan dia belajar dengan baik, berkelakuan baik di dalam kelasnya dan menghormati orang lain.. (risau juga ummi, kelasnya antara kelas yang paling bsing disebabkan murid lelaki lebih daripada perempuan..) abang… alya mula sekolah agama tahun ini.. jadualnya sampai ke petang la nmpk gayanya…kerja ummi makin bertambah.. waktu ummi di rumah makin berkurang… shinggakan mak pun bising pada ummi sbb habiskan byk masa di sekolah.. sebetulnya ummi sibukkan diri sbb ummi tak ingin terlalu memikirkan kesedihan dan kerinduan hati ini… abg jangan risau, sibuk2 ummi pun anak2 ttp ummi jaga n tdk akan abaikan.. fawwaz, kalu ummi ke sekolah ummi..

Abang.. ummi rindu pada abg. Sangat2 rindu sehinggakan sejak mula buka sekolah ini, sudah 2x ummi mimpikan abg.. xpuas rasanya hanya menatap wajah abg di alam mimpi… terasa hati ingin menarik abg kembali ke alam realiti ini.. tapi mana mungkin kerana abg telahpun berada di alam sana dan menunggu ummi dan anak2 di sana.. Allah… semoga Kau pertemukan kami sekeluarga di alam syurgawi milikMu… al-fatihah utk abg yg dikasihi…… “

Ya Allah.. saya rindukan dia...

Bismillah wal hamdulillah..

Menghitung hari utk kembali ke sekolah wlaupun pd hakikatnya mmg saya tlh mula bersekolah secara tdk formal.. pegi mesyuarat balik mesyuarat.. pergi print balik rumah.. mcm2 sejak makhluk yg bernama KSSR ini muncul dlm kehidupan seorg guru spti saya.. hehe.. itu sbbnya tertunda2 entri terbaru utk blog ini sampailah hari ini sy merasakan ingin meluahkan mengenai mimpi saya semalam.. insan yg senasib dengan saya sahaja yg paham bagaimana perasaannya bila dpt bermimpi orang yg dirindu… bahagiaaaa sangat rasanya….

Ya, smlm saya bermimpi abang.. terlalu lama menanti saat ini akhirnya Allah hadirkan dia sekali lg dlm mimpi saya.. mimpi yg berlaku pada malam tadi.. malam jumaat.. saya bermimpi dia mengajak saya melihat satu konsert nasyid.. (mungkin ada kaitan dgn rasa kempunan melihat konsert Demi Palestin yg berlangsung hari tu..hehe) yg sy ingat ada kump inteam yg sdg buat persembahan.. dlm dewan tu diasingkan penonton lelaki dan perempuan.. jadi terasinglah kami duduk buat seketika.. stlh hbs konsert, saya mencari2 dia.. mmm..tersenyum nampak dia dan terus mendapatkan dia…

Saya berkata pada dia, ‘abang, ummi kena balik lps ni.. sbb anak2 tinggal ngan mak kat umah.. jom abang kita balik…’  abang tersenyum dan berkata, ‘malam ni tak payah la balik.. kita tido mana2.. abang xpuas lagi jumpa ummi..’ saya tersenyum manja, memeluk abang dan membalas.. ‘ok..nanti ummi telefon mak kejap bagitahu… ternyata sekejap saja peluang yg Allah bagi utk menatap wajah abg.. selesai telefon mak, bila saya berpaling sahaja, saya lihat abg sudah tiada.. saya memanggil2.. tapi tiada sahutan dr dia.. Allahu Akbar.. terus terjaga.. Allah… sedihnya hati yg tidak dapat diungkapkan dgn kata2.. hanya Allah sahaja yg tahu kepedihan itu… saya tiada hati utk menyambung tidur saya malam td dan terus bangun utk menunaikan solat tahajud.. smga Allah beri kekuatan… smga Allah beri ketenangan…smga Allah pelihara insan ksygan saya di sana.. semoga abg baik2 sahaja… aamiin………..

Sedih hati ini.. namun tetap bersyukur…….

Sayu terpisah

Hikayat indah kini hanya tinggal sejarah

Berhembus angin rindu

Begitu nyamannya terhidu wangian kasihmu

Penawar hati yang merindu...

Detik waktu terus berjalan

berhias gelap dan terang

suka dan duka tangis dan tawa

tergores bagai lukisan

Seribu mimpi berjuta sepi

hadir bagai teman sejati

di antara lelahnya jiwa

dalam resah dan air mata

kupersembahkan kepadaMu

yang terindah dalam hidup

Bismillahirrohmanirrohim.. Dengan nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang… Allahummasolli ‘ala Saiyidina Muhammad wa ‘Ala aalihi wa ashaabih… Selawat dan salam ke atas kekasih Allah, Nabi Muhammad s.a.w. dan para keluarga serta sahabat baginda..

Bertemankan lagu Rapuh nyanyian Opick, malam ni jari jemari ini ringan sahaja menari2 di atas papan kekunci laptop kesygn abg ini.. malam ni mata masih blm mahu terpejam.. wpun jasadku ini agak letih, sesekali melihat anak2 yg sdg nyenyak dibuai mimpi..tp blm mahu badan ini kulabuhkan di sebelah mereka… hati masih meronta2 meluahkan apa yg masih tersesak di dada..

Agak lewat saya menunaikan kewajipan solat Isyak malam ini.. agak lewat juga saya dapat membaca yasin yang menjadi rutin saya setiap malam, hadiah buat dia yg tersayang.. ini semua kerana meraikan tetamu istimewa saya dari kedah.. ayah, mak, kakak ipar, adik ipar semuanya datang berkumpul di rumah saya tadi.. terharu.. sayu… sebak menahan rindu… melihat satu demi satu wajah2 mereka menambah kerinduan saya pada abg.. di kala itu, hati saya hanya berdoa agar dia kembali… kembali ke sisiku.. sama2 berkumpul di sini.. merasai kemeriahan dan kemanisan ukhuwwah ini.. Allahu akbar.. kekdg merasa 'dia' ada bersama... kekadang istighfar panjang sambil memujuk hati yg lara…. tapi saya yakin dia memang ada... sentiasa ada.. sbb dia tetap ada dalam hati saya...

Allahu akbar.. sungguh…. sesak saya rasa jiwa ini…usai solat isyak tadi, saya menangis semahu2nya dalam doa panjang saya pada Dia yg Maha Mengerti.. sebanyak titisan air mata saya tadi, sebanyak itulah luahan demi luahan saya padaNya.. saya yakin Dia yang Maha Mendengar akan terus memberi kekuatan pada diri saya.. Allah… betapa lemahnya diri ini.. betapa tidak kuatnya hati ini menahan kerinduan kepada suamiku yang telah Kau jemput pulang ke sisiMu… Allahu Allah.. berkali2 saya baca La Hawla wala quwwata illa billah.. namun air mata masih mengalir laju.. Allah.. lantas saya terus memulakan bacaan yasin.. kuasa Allah, air mata ini berhenti mengalir…Subhanallah.. benarlah al-Quran itu penawar hati yang merindu…

Hatiku berbisik.. aku masih rindu.. rindu yang teramat padamu.... Ya Allah, peliharalah dia dalam kasih sayang dan rahmatMu.. kurniakan sebaik2 tempat di sana.. di syurgaMu yang kekal abadi dan pertemukan kami kembali di sana...

Aamiin ya Robb...

Keletah anak-anak

1. Fawwaz sedang bermain2 dn bgurau2 dgn kakaknya, tiba2 eh abi..abi la..smbil jari telunjuknya yg comel, menunjuk tepat pada muka pintu utama rumah atoknya..

???? HUHU....

2. Suatu malam....

Alya: umi..

Umi: Ye..

Alya: umi..

Umi: Ye..

Alya: umi..

Umi: Ye sayang..

Alya: umi..umi..umi..umi…umi…

Umi: la..Alya ni kenapa..Ya tak dengar ke umi jwb bila ya panggil?

Alya: dengar..saja Ya panggil banyak kali..sbb Ya ada umi je..tu la Ya panggil umi byk kali..Nak panggil abi,abi dah tak ada..

Umi: …………….. (terdiam… memandang alya.. mata umi sudah berkaca2…sedihnya..)

3. Malam,selalunya sblm tido,sudah jd kebiasaan aku,berbual2 dgn abg dulu sblm tido..kkdg bbual tntg hal2 yg blaku d sekolah,bbual tntg hal anak2,perancangan ms depan,plan esok (jika esok cuti)..hehe..rindu saat2 itu..kini, teman bbualku sebelum tido ialah ALEEYA…dia la pngganti abinya…mlm2 sblm tido msti ada sj cerita yg nk diluahkan padaku..ada sj pemintaannya pada umi..

Ada 1 mlm (esoknya cuti minggu):

Alya: Umi, esok kt nk jalan mana?

Umi: Ya nak gi mana?

Alya: Ya nak g jalan2 la..makan2.. main2…

Umi: kita g giant je la..ada tpt makan,tpt main..

Alya: ala,giant tu dkt sgt..kt g tpt yg jauh sikit..cameron ke..pantai ke..

Umi: amboi..jauhnya..umi mana berani bwk keta jauh2..kalu ada driver tak pe la..

Alya: ha, umi beli la driver..

Umi: hehe…driver mana leh beli..driver tu orang la..

Alya: ooooooo (umi tersenyum..tp dlm hati sedih rasanya)

Kesian anak umi..dia membesar tidak seperti umi membesar dulu..pnya abah dan mak.. selalu bawa kami adik beradik berjalan, bercuti…mmm..

Keletah anak2 memang menghiburkan.. membuatkan saya kuat hadapi semuanya sendirian..tp kadang2 membuatkan diri saya dibelenggu kerinduan yang amat dalam pada abang.. abang........

Ya Rabb.. please make us strong........!!

Rinduku terubat di alam mimpi..

Bismillah Walhamdulillah.. was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa Muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Pg td, entah kenapa… usai solat subuh.. lama sy termenung di sejadah kesygan yg selalu sy bawa bersolat di masjidil haram dan nabawi... sedih.. pedih rs hati menanggung perasaan ini… sy teringatkan abg… dan hati rasa berat menanggung sesuatu.. sesuatu yang payah nak diluahkan… Allahu rabbi… hati memendam sebak yg amat sangat… sesuatu yang menyesakkan dada sehingga saya memejamkan rapat2 mata sambil hati beristighfar panjang… Allah.. saya tahu ini semua ujian dariMu… sy teringatkan abg… bayangan demi bayangan wajah abang bermain2 di mata saya… senyumannya.. matanya… saya tahu ini tandanya Allah sedang menghadirkan perasaan rindu yg teramat sangat kepada suami saya.. seharusnya saya bersyukur kerana masih diberikan anugerah rindu ini… tapi dlm masa yg sama, sy tidak dapat menidakkan jeritan hati saya utk memeluk dia.. menyentuh dia dgn tangan saya sendiri.. Allah…betapa tidak kuatnya hati saya menanggung semua ini…

Astaghfirullah….. Astaghfirullah…..  Astaghfirullah…..

Cube menenangkan diri… memujuk hati supaya terus bersabar… terus kuat demi anak2…sambil tangan saya memegang dada yg sakit menahan peritnya menanggung rs rindu ini.. mata saya pejam..cuba tidur sekejap utk menenangkan gelodak d jiwa... terlena.....dan bermimpi......

tiba2 terdengar suara.. "kenapa syg abg?" sy menoleh ke arah suara.. ABANGGG... saya terus memeluk abg dan menangis sepuas2nya... gembira dapat bertemu dan memeluk abg...tidak ingat apa yg sy luahkan pd abg... cuma apa yg diingat ialah betapa eratnya saya memeluk tubuh abg dek kerana hati yg diasak kerinduan...

tiba2 terbangun...astaghfirullahhhh.. tangan menyapu pipi..eh kenapa tiada air mata sdgkan td sy menangis sungguh2 di dlm pelukan abg... astaghfirullah..saya bermimpi rupanya... Ya Allah.. sesungguhnya Engkau Maha Mengerti apa aku rasa ini... Engkau menunjukkan kuasaMu menghadirkan insan kesygan ku utk mengubat rindu yg sarat ku tanggung ini.. aku bersyukur pd Mu ya Allah... 

alhamdulillahi Rabbil 'alamin........

Panggilan dari Kampung....

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Ramadhan semakin menginjak ke fasa terakhirnya.. sedih, syahdu, pilu dan sendu silih berganti.. terasa masih byk kekurangan dalam beribadah di madrasah taqwa Ramadhan ini… masih byk lompang2nya.. Allah…iman masih lemah..masih belum mampu memaksimakan amalan.. belum mampu merasakan sebenar2 ketakutan ketika berdepan denganNYa.. air mata yang mengalir juga bukan seluruhnya kerana insaf dan gerun dengan sifat al-Jabbar dan al-mutakabbir Rabbul Jalil Tuhan sekalian alam… separuhnya air mata kasih pada insan yang dirindui yang telah kembali pada Penciptanya…Allahu Akbar.. ampunkanlah kekhilafanku… kedhoifanku ini…

Alhamdulillah.. anak2 semakin pulih.. mak saja yang belum sembuh lagi.. aleeya juga dah 4 hari menyambung kembali puasanya yang ditinggalkan kerana demam chicken pox hari tu.. maknanya hari ini hari yang ke-17 dia berpuasa.. Alhamdulillah.. semoga anak solehah ummi akan terus kuat… fawwaz macam biasa..belum mengerti apa2 tentang puasa.. bila ummi menyuapkan  makanan ke mulutnya, dia juga akan menyuap mulut ummi juga.. dan ummi akan menolak.. “ummi puasa sayang..”lantas disambut olehnya.. “Awaz puasa gak..” hehe… kelakar anak ummi…

Ya Allah…Syawal akan tiba, Ramadhan pula sedang bersiap untuk meninggalkan kita.. sedihnya rasa.. di sekolah saya sudah bergema mood raya.. seawal 7 pagi sudah berkumandang lagu2 raya.. kadg2 takbir raya juga.. pedihnya rasa hati.. bila membeli barang di pasaraya juga begitu, di bazaar juga begitu,rasanya mahu sahaja diri ini berkurung di rumah daripada mendengar lagu2 raya yang dulunya menjadi kegemaran saya dan abg… mendengar lagu Balik Kampung nyanyian Allahyarham Sudirman seperti terngiang2 suara abg di dlm kereta kami bila menyambut korus lagu itu.. Balik kampong oooo Balik kampong … ALlahu Akbar.. kenangan yang tidak pernah terpadam daripada kotak ingatanku…benarlah seperti kata teman setangisan saya..tiada kemeriahan syawal ini.. Ya Allah, hanya Engkau Maha Tahu hikmah di sebalik semua ini…

Semalam, saya menerima panggilan daripada adik ipar saya (perempuan) yang mengajak saya pulang ke kampong kerana dia bakal bertunang selepas raya ini… jika abg masih ada.. dialah insan yang paling seronok mendengar pengkhabaran ini.. semasa berbual dgn adik ipar saya, saya cuba mengawal perasaan sebak saya.. namun selepas itu, saya tdk dpt lagi menahan perasaan saya ini.. saya benar2 rasa kehilangan.. hati saya menjerit2 memanggil2 nama abg… benar2 ingin bertemu abg dan bercerita2 dgn abg..

Ya Allah tabahkan hatiku ini…mudahkanlah perjalananku utk menziarahi suamiku yang tercinta…setakat ini tiada perancangan utk balik ke kedah memandangkan keadaan mak yang uzur dan tidak blh   ditinggalkan tanpa teman.. saya bercdg utk pulang dan tinggal lama di kedah pada cuti bln 12 nanti..tp bila menerima pnggilan dan harapan mereka utk saya pulang bersama2 meraikan majlis buat saya rasa amat terharu.. Allahu Akbar… sebak..sebak sgt….

“Abang syg.. adik abg akan bertunang selepas raya ini… pasti abg gembira mendengar berita ini kan… ummi tahu, abg amat mennti2 majlis seumpama ini kerana abg akan berpeluang berkumpul dengan semua ahli keluarga abg jauh dan dekat.. dan smemangnya ummi tahu abg seorg yang suka bersilaturrahim… abg… insya Allah ummi akan pulang meraikan majlis ini bagi pihak abg… juga ummi akan pulang ‘bertemu’  abg nanti.. smga Allah memudahkan perjalanan ummi ke sana…”

Allahu Rabbi..padaMu ku berserah… ku bermohon… ku merayu……. Aku amat2 merindui suamiku yang telah kembali ke sisiMu ya Allah…ampuni daku kerana amat payah menerima semua ujian dariMu ini dengan tenang dan sabar.. kdg2 jiwaku ini menginginkan dia kembali kepadaku… ya Allah.. lemahnya hambaMu ini… dhoifnya iman di dlm hatiku..pimpinlah aku ke jalan yang Kau redhoi…………………amin……. AL-FATIHAH…

Ramadhan Tiba Lagi...yang ke-2 tanpa dia....

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

AHLAN WASHLAN YA RAMADHAN… AHLAN WASAHLAN… RAMADHAN KAREEM.. ALLAHU AKRAM…

Dari Abu Hurairah r.a dari Nabi SAW berkata ia : “Barangsiapa yang berpuasa pada bulan Ramadhan dengan keimanan dan dengan perhitungan (dengan ikhlas semata-mata mengharapkan keredhaan Allah) diampuni Tuhan segala dosanya yang terdahulu”.

Alhamdulillah.. Hamdan wassyukrulillah.. Ramadhan datang lagi… Alhamdulillah, umur masih lagi dipanjangkan untuk bertemu dan ber’uzlah’ dalam madrasah Ramadhan kali ini.. harapanku agar penguzlahan kali ini mendapat rahmat dan pertolongan Allah.. dan hasilnya dapat ku tuai di SANA nanti..amin…

hari ni, hari kelapan umat Islam berpuasa... hari keenam puteriku dapat berpuasa penuh.. alhamdulillah.. kesibukan dengan tanggungjawabku menghalang proses mengupdate blogku ini sempena kedatangan Ramadhan yg dinanti2 ini... Ramadhan ini, Ramadhan kedua tanpa dia.. perasaan… biasalah.. sedih sudah pasti… rindu apatah lagi.. segala kenangan berpuasa bersamanya terbayang-bayang di mata.. pedihnya hati menahan kerinduan yang tidak bertepi ini… segalanya telah ku buat… menyibukkan diri.. membaca al-Quran.. solat sunat.. tapi ingatan tetap kuat.. sehingga kadang-kadang hati ingin memutarkan masa agar kembali kepada masa lalu yang bahagia.. indah… Allahu Akbar..

Bukan saya sahaja yang merasakan kerinduan ini.. tapi anak2 juga.. sehinggalah suatu malam seusai berbuka dan bersolat maghrib bersama anak2.. tiba terpacul soalan dari mulut puteriku setelah menarik tangan selepas bersalam dan mencium tanganku…

Alya: Umi.. Abi dah takda.. maknanya Ya dah takda ayah… Umi tak nak cari ayah lain kat Ya ke?

Umi: (bulat mata umi melihat mata puteri kesayangan) Kenapa? Alya nak ayah lain ke?

Alya: takde la.. tapi takkan selama-lama kita mcm ni..?

Umi: Macam ni tu macamana?

Alya: Yelah.. takda ayah..

Umi: (cuba menahan sebak di dada) Nanti ada ayah lain, kalu dia tak jaga Ya baik2 mcm Abi jaga.. xsyg Ya mcm Abi sayang.. pukul Ya camana?

Alya: Ye jugak.. tak nak la… (Lalu berlalu dan bermain2 dgn adiknya…)

Berfikir balik… dari segi psikologi kanak2.. betul ke jawapan yang saya bagi..  maafkan ummi sayang...ummi cuma tidak ingin alya berfikir ada orang lain yang dapat menggantikan tempat abinya.. tiada sayang.. :”( malam itu, saya menangis.. dan terus menangis.. semoga saya terus kuat menghadapi semua ujian ini…

YA RABBI………. Dengan rahmatMU di bulan Ramadhan yang mulia ini.. kurniakan kesabaran padaku.. anugerahkan ketabahan dan kemudahan dalam kehidupanku ini..

Antara Senyum dan Tangis (Siri II)

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Alhamdulillah masih diberi kelapangan masa oleh Allah untuk menyambung coretanku yang terdahulu… mmm.. nak kata saya sibuk  sangat.. tidak la.. ada juga masa utk makan, bermain dgn anak2, tido… entah.. mgkin masa untk ber’blog’ saja yang agak terhad kerana bagi orang seperti saya yang memerlukan masa yang tenang utk berfikir tercari2 waktu yang sesuai itu utk terus mencoret kisah hidup sy di dalam blog ini.. sekadar ingin berkongsi.. bagi saya, bila separuh dari semua yang terpendam dalam hati dan fikiran saya diluahkan di dalam blog ini, kala itu saya merasa sedikit lega.. dan separuh lagi yang agak berat saya luahkan pada bacaan umum di blog, sy simpan dan luahkan semuanya pada satu2nya yang Maha Mengerti hati dan perasaan saya…

Tidak dapat saya luahkan kekalutan saya menerima kejutan budaya kerja di sekolah baru saya.. agak berlainan daripada 2 sekolah yang pernah saya berkhidmat dulu.. begitu berlainan… tidak ada pilihan lain, saya cuma mampu berdoa memohon kekuatan, kesabaran dan kesihatan olehNya utk terus saya menabur bakti mendidik anak2 murid saya… Allah.. berikanku kekuatan.. tiada daya dan kemampuanku selain dari kekuatan yang telah Kau pinjamkan pada diriku ini…

Tempat kami berjalan2 beriringan bersama anak2
untuk ke pantai berhadapan rumah..

Disebabkan ‘kejutan’ inilah maka niat saya untuk mencoret kenangan saya di Sabah juga terbantut.. alhamdulillah, perancangan untuk bercuti di Sabah pada cuti sekolah bulan 3 yang lalu berjalan lancar walaupun terdapat juga sedikit halangan kerana fawwaz demam panas sepanjang berada di sana… walau apa pun syukur, demamnya dapat dikawal… bermacam2 ubat dan ikhtiar saya buat untuk meredakan demamnya.. mungkin ada hikmah.. saya redha walaupun ada sedikit rasa terkilan kerana tidak dapat ke kundasang… tapi tak palah kerana tercapai juga hasrat hati melihat dan menginap di kawasan perumahan yang dulunya tempat kami mencipta pelbagai kenangan suka dan duka.. berjalan2 di pantai yang menjadi tempat kami mengambil angin petang2 sambil membawa anak2 bermain air… Allah… benar2 mengusik hatiku… terbayang2 dia ada bersama.. dan sememangnya aku benar2 mengharapkan kehadiran dia……….

Nak balik dah.. Fawwaz masih demam...

Saya hanya sempat menziarahi beberapa orang teman… membeli sedikit ole2 untuk dibawa pulang.. ohye.. perancangan awal saya dan anak2 saja yang ke sana.. namun pada saat2 akhir, mak dan anak buah saya terpksa ikut sekali bagi membantu saya yang masa itu agak lemah (maklum baru keluar wad…) Alhamdulillah kehadiran mereka banyak membantu saya… tidak banyak tempat yang saya pergi tapi cukup rasanya bila dapat melihat tempat2 kenangan indah bersama si dia... sedikit sebanyak mengubat luka dan rindu di hati.. malah segalanya bagai meniup kembali kekuatan pada diri saya.. alhmdulillah.. hari terakhir di sana, terasa berat dan sedih untuk meninggalkan tempat yang penuh dengan kenangan ini… mata bergenang dan hati sebak… sama seperti saat mendaratnya pesawat sewaktu saya sampai di Lapangan Terbang Kota Kinabalu tempoh hari…

Dan setelah kembali dari Sabah itu, saya mendapat sedikit kekuatan untuk memulakan khidmat dan amanah saya di sekolah baru saya… seminggu selepas itu, saya mencuri masa untuk balik ke kedah.. sedikit urusan perlu saya selesaikan di samping menziarahi ‘dia’ di sana… kali ini, pemergian saya ke sana tanpa ditemani anak2 kerana bimbangkan keadaan kesihatan fawwaz yang kurang stabil… setelah urusan saya selesai, saya telah mengajak adik ipar untuk ke pusaranya.. agak sebak juga hati ini tika sampainya di sana.. namun saya cuba beristighfar dan berdoa agar Allah terus memberi kekuatan pada saya.. alhamdulillah setelah setahun pemergian dia, baru kali ini saya dapat membaca yasin, berdoa, bertahlil tanpa suara yang tersekat2 dan titisan air mata…syukur.. setelah itu, saya membersihkan daun2 kering di atas pusaranya..menyapu2 di sekelilingnya, membetulkan batu bata di sekeliling rumahnya itu sambil dalam hati berbisik2 meluahkan segalanya pada dia… 

“Assalamualaikum abang, ummi dah dapat tukar sekolah.. ummi dapat sekolah sama dengan alya.. abang mesti suka kan.. ummi akan dapat menjaga alya di rumah dan di sekolah sebagaimana yang abang pesan pada ummi dulu..abang, ummi akan berangkat ke tanah suci tak lama lagi.. ummi rindu sangat untuk ke sana… ummi teringin ke sana bersama abang.. namun tidak kesampaian.. insya Allah ummi akan ke sana membawa hasrat dan impian kita dulu… dan insya Allah juga, di depan Kaabah dan di Raudhah nanti akan ummi kirimkan doa2 ummi buat abang dan salam kepada baginda Rasulullah s.a.w bagi pihak abang.. insya Allah..abang, ummi akan berdoa agar Allah mencucuri rahmat ke atas roh abang dan menempatkan abang di kalangan roh para solihin dan muqarrabin.. Dan semoga Allah menyatukan kembali cinta kita bersama anak2 di sana nanti.. di syurgaNya insya Allah…. Sayang, ummi balik dulu.. nanti ummi datang bawa anak2 pula... abang berehat dengan tenang dan aman di sana, ummi yakin Allah akan jaga abang di sana dan pelihara ummi dan anak2 di dunia ini.... ”

Dan hari ini, saya merasa sedikit lega kerana urusan penukaran nama kereta kesayangan abang telah selesai… seperti saya mendapat kembali kekuatan pabila melihat dan merenung kereta wiranya ini… pulang dari sekolah, merenung kereta itu, seolah2 merasakan dia sedang menunggu saya di dalam rumah.. Allah.. xmampu saya tepis perasaan rindu yang maha tebal ini padanya..

‘Ala kulli haal.. sesungguhnya perancangan hidup seorang insan yang lemah seperti saya adalah aturan Dia yang Maha Kuasa… semoga hati ini akan terus bersyukur dengan apa yang telah Allah tentukan buat saya.. terjumpa kata-kata dari sebuah blog:

Hidup itu kembarnya ujian..

Datang dan datang tanpa perhentian, 
Hanya dengan keimanan, 
Kau mampu bertahan,
Jangan kau jatuh hari ini,
Kerna hanya selepas mati,

Baru ujian terhenti.

Semoga rahmat dan hidayah Allah sentiasa menemani saya di sepanjang perjalanan sepi ku di dunia ini tanpa kamu wahai suamiku yang amat kucintai... al-fatihah....... 

Alhamdulillah… Alhamdulillah… Alhamdulillah… 

Andai itu takdirNya...

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

“Kita hanya merancang, Allah jualah yg menentukan..” sakit mmg sakit, perit memang perit, sedih mmg sedih.. tp walau mcmna sakit, perit dan sedih sekalipun, itulah takdir yg perlu ditelan walaupun ia pahit..

Dalam hidup ini, pastilah banyak perancangan yang telah kita aturkan.. perancangan yang bakal mewarnai hari-hari dalam kehidupan kita… begitu juga aku dan abg.. banyak perancangan yg aku dan abg atur dlm melayari khdupan sbgai suami dan isteri.. kami merancang utk mempunyai sekurang2nya 5 org anak… 7 lg bagus kata abg.. merancang utk mengerjakan umrah bersama.. merancang utk membina sebuah banglo yang ada pondok rht2 ptg2 di depan..merancang utk mengusahakan satu kebun buah-buahan dan sayur-sayuran bersama… mcm2 perancangan yang telah kami atur.. tp perancangan hanya tggal kenangan jika tiada keizinan dariNya yang Maha Berkuasa…Hebat lagi perancangan Dia… tak ku sangka abang yg sihat, tiba2 mengalami bengkak kaki.. ingatkan bengkak biasa… tkejut bila doctor mngesahkan itu adalah kanser yang agak jarang berlaku.. dan semua perancangan ini terkubur saat terkuburnya jasad abg.. entahlah.. sbgai hambaNya, pastinya kita kena terima ketentuanNya ini dan berserah segalanya pada Yang Maha Kuasa setelah berusaha dan berikhtiar sebaiknya..           

Begitu juga apa yang terjadi hari ini..semua telah kurancang.. tiket pegi dan balik tlh kubeli.. baju2 tlh ku kemas.. buah tangan utk mak dan ayah mertua juga sudah kubeli.. itu hanya perancangan aku sebagai manusia biasa.. tdk dapat menandingi takdir yang Dia tetapkan.. hari ini.. tiket yang kubeli hampir sahaja hangus begitu shaja gara2 anakku fawwaz tibe2 sahaja demam.. hasrat utk ‘btemu abg’ tpksa kubatalkan kerana tak mahu menempuh risiko dek demam si fawwaz..

Jauh di lubuk hatiku, aku rasa amat sedih kerana tidak dapat membawa Fawwaz menziarah abinya sempena hari lahirnya yang ke-3.. ingin aku bawa ke pangkuan abinya kerana ku tahu abinya di sana pasti gembira kerana aku tahu abg sangat sayangkan fawwaz.. sedihnya tidak kesampaian hasratku ini… dengan linangan air mata, aku kemas kembali baju anak2 yg tlh ku susun utk dibawa ke sana… sewaktu solat tadi juga, aku mengadu sesungguh hati dalam sujudku akan kedukaan yg melanda hatiku ini.. aku rindu sekali padanya ya Allah… aku ingin sekali bertemu dgnnya.. paling tidak berada dekat dgn pusaranya.. tapi aku tdk mampu ya Allah… Allahu Akbar.. letakkanlah sifat redha dan sabar dalam hatiku…

Abang, ummi rindukan abg.. maafkan ummi kerana tak dapat menziarah abg seperti yang ummi rancangkan.. ummi sebenarnya ingin sekali membawa fawwaz menziarah abg di hari lahirnya esok (5/2).. sedih sekali hati ummi abg.. slps solat isyak tadi, tika ummi pejamkan mata menahan sebak dan air mata, ummi terbayang abang di dalam rumah abg sdg melayan adik2 dan mak ayah berbual.. bila ummi buka mata, air mata laju mengalir.. Allah.. betapa sakitnya rindu ini.. 

ya Allah, tabahkan hatiku ini.. kuatkan jiwaku ini.. teguhkan imanku ini.. aku pohon sesungguhnya.. ya Allah…

Namun Allah Maha Kaya.. ada juga rezekiku bila ku menunggu di kaunter bas utk menjual kembali tiket yang tlh kubeli itu.. dapat juga pulangannya walaupun tpksa dijual dgn harga murah.. kulihat bas yang bakal ku naiki itu.. terkilannya rasa tak dapat pulang ke sana… Ku cuba pujuk hatiku… insya Allah akan kucari waktu lain utk pulang ke sana btemu dgnnya.. insya Allah.. ya Allah.. padaMu ya Allah, bimbinglah aku dalam setiap langkahku sepanjang kehidupan ini ya Allah.. agar setiap keputusan yang ku ambil memberi manfaat pada agamaku, akhiratku dan hidupku.. permudahkanlah segalanya ya Allah… 

Andai ini takdirMu... cukuplah Allah bagiku.. cukuplah Allah bagiku.. cukuplah Allah bagiku..

“Apabila kita merasa cukup dengan Allah , Allah akan mencukupkan kita dengan nikmat-nikmatnya.”

La Hawla Wala Quwwata Illa Billahil 'Aliyyil 'Aziim.......

*** jam menghampiri pukul 12.. Selamat hari lahir anakku sayang Muhammad Fawwaz.. semoga menjadi anak soleh kebanggaan ummi dan abi...amin...

Teman Setangisan..

Pelik sikit tajuk entriku kali ini.. entah.. buntu nak fikir tajuknya... hari ini 01.01.2012..hari pertama dalam tahun baru 2012.. tiada yang istimewanya hari ini..biasa saja.. bezanya cuma keadaan jalan raya yg agak sibuk.. maklumlah hari cuti am.. agaknya ibubapa sibuk membeli kelengkpan perskolahan anak2.. sibuk membawa anak2 dn keluarga berjalan2 di tpt2 peranginan..

Aku juga tidak ketinggalan membawa anak2 berjalan menikmati keindahan alam ciptaan Allah yang Maha Berkuasa.. hari ini, destinasiku adalah Pasir Panjang, Port Dickson.. bukanlah nawaitu semata2 utk membawa anak2 melihat dn bermain di pantai, tapi nawaitu utama musafirku hari ini adalah utk menziarahi seorang teman, kak Nor yang pernah bersamaku di PPUM 8 bln yang lalu..

8 bulan yang lalu, Kak Nor dan suaminya datang ke PPUM kerana suaminya juga mengalami bengkak seperti yang dihidapi suamiku.. bezanya, suamiku bengkak di paha kaki kanan, manakala suaminya bengkak di tangan kiri.. kami duduk dalam wad yang sama dan bilik yang sama.. bilik kami itu hanya menempatkan 2 org pesakit dan katil kami sebelah menyebelah.. aku rapat sekali dengannya kerana kami selalu bkongsi masalah dan mengalirkan air mata bersama-sama.. takdir Allah yang merapatkan kami di saat doktor mengesahkan penyakit suamiku sama dgn suaminya..  

Akhir ptemuan kami ialah pada pertengahan bulan 4 tahun lps selepas kak nor dan suaminya dibenarkan dktor utk berehat di rumah.. selang sebulan selepas itu (bulan 5), kami pun dibenarkan dktor utk pulang.. dan takdir Allah juga pada 15/5 tahun lepas, suamiku telah PULANG ke pangkuan Yang Esa buat selama2nya.. setelah 3 minggu, aku kehilangan abg, baru aku ada kekuatan menelefon dan memberi pengkhabaran sedih ini padanya.. aku ingat lagi, responnya apabila menerima berita sedihku ini.. "Allah, ye ke dik.. sabar ye.. akak dan abg pon tumpang sedih ni.. akak dah kenal adik dan ali.. dah rapat benar rasanya.. tak sangka kan.." aku juga ketika itu, tdk lupa menanyakan tentang kesihatan suaminya.. "Alhamdulillah abg sihat dah dik..alhamdulillah sgt.. beza sgt la dari sebelum operate tu.." Aku melafazkan syukur bila mendengar berita gembiranya itu..

Setelah itu, jarang aku menelefonnya atas sebab emosiku juga kurang stabil dan banyak urusan yang perlu diselesaikan.. sampailah suatu hari 16/12 hari tu, aku menerima panggilan darinya.. "Dik, abg dah meninggal dah dik.." Allah.. aku sebak.. dapat bayangkan remuknya hatinya seperti hatiku dulu di saat menghadapi kenyataan yang pahit ini.."Ya Allah kak, bila?".. "dah sebulan dah dik.. maaflah akak bagitau kau lambat, akak dah tak ingat apa masa tu.. fikiran melayang2, tak tau nak fikir apa masa tu.." ye kak nor, aku sangat memahami perasaan itu.... di saat berhadapan dgn situasi2 itu, mata berkaca2.. bibir bergetap menahan tangisan yang berat.. mata saja terbuka tapi segala pandangan terhadap dunia dan seisinya terasa tiada makna... sangat memahami.. Allah, berilah kekuatan padanya... amin....

Mengimbau kembali kenangan manis (manis ke di hospital?? entahlah..) bersamanya dan arwah suaminya membuat hati ini rasa sayu dan rindu yang teramat sangat pada abg.. ingat lagi, betapa terhutang budinya aku pada dia dan arwah suaminya kerana sudi menjaga dan memerhatikan abg sekejap utk aku pulang menjenguk Fawwaz yang ketika itu selalu menangis rindukan umminya.. aku pulang dengan bas pada jam 9 pagi, dan balik semula ke PPUM pada pukul 10 malam.. semata2 utk menjenguk Fawwaz dan mhilangkan seketika rindu si kecil itu padaku..  kak nor dan suaminya lah yg membantu abg utk bgerak malah byk lagi jasanya pada kami melebihi apa yg adik beradik kami lakukan pada kami.. Allah...membuka kembali SMS yang abg kirim padaku pada hari aku tinggalkan abg tu..

 - "DAH SAMPAI MANA? MISI DAH DTG.."

- "B SYG CINTA MI SORG JA.. UCU..."

- "DAH SAMPAI RMH?DRESSING DH SIAP ADA SKT LG DARAH KUAR.."

- "MCM MN FAWWAZ? MISI DTG NK DRESSG LAGI"

  

- "KJP JA DIA DRSG DAH SIAP, ABG NI ASYIK DOK TNYA B, 'LI NK KNCING?' HIHI MALU PLK DEN, MAN NK DTG TP XTAU KUL BRP.." (‘abg’ tu merujuk pada suami kak nor yang sakit2 pun msh membantu abg..)

- "INSYALLAH SM2 KITA DOA..SYG UCU..."

Allah, sebak membaca kembali hampir 20 mesej2nya ini hr itu.. juga mengingatkan tangisannya bila aku mencium tangan dan memeluknya seblm bertolak balik ke n9 masa tu.. Allah.. abg..... betapa aku rindukan dia.. sdgkan berpisah 13 jam masa aku balik tu pun, kami bermesej2 meluahkan kerinduan masing2, inilah pula sudah hampir 8 bulan aku kehlgn dia.. Allah...Allah...hanya kkuatan dariNYA saja yg membuatkan aku dpt bertahan mhadapi sgala ujian slps khilangan abg...

Buat kak nor, semoga Kak Nor dan semua teman setangisanku redha atas segala qadak dan qadarNya pada kita.. redhailah pemergian abg.. Ketahuilah  abg pergi kerana amanahnya sbg khalifah di muka bumi telah selesai. Dia sudah menepati perjanjian seorang hmba dengan Penciptanya... Kita ini yang masih hidup, juga akan kembali pada Allah seperti dia jua. Entah bila, entah bagaimana dan entah di mana… telanlah segala derita di dunia ini utk menghirup secangkir kebahagian di sana nanti.. itulah janji Allah untuk hamba2Nya yang bersabar dan beriman padaNya..

Ya Allah, sesungguhnya kami sedar semua yang berlaku adalah ujian dari MU utk meningkatkan ketaqwaan kami pada Mu.. Kami pohon ya Allah agar Engkau menetapkan iman dalam hati2 kami. Ya Allah, kami mohon ajarkan kami erti kesabaran dan hikmah di sebalik ujian2Mu pada kami agar kami terdidik menjadi hamba-Mu yang bersyukur. Sesungguhnya hanya Engkaulah tempat kami memohon segalanya...Amin....

"Innaa lillahi wa innaa ilaihi raaji'un, Allahumma la ya'tii bilhasanati illa anta wa laa yadzhabu bissayyi-aati illaa anta, wa laa haula wa laa quwwata illabillah"

  

Sesungguhnya kami adalah milik Allah & kpdNya kami kembali. Ya Allah, tiada yg bisa mendatangkan kebaikan selainMu & tiada yg bisa mendatangkan keburukan selainMu. Tiada daya & upaya kecuali hanya Allah…"

Al-Fatihah utk suaminya dan mereka (kekasih hatiku dan kekasih hati sahabat2 yang senasib denganku..)

** Malam tadi abg hadir lagi dalam mimpiku.. abg, ummi rindukan abg... gembiranya hati bila dapat melihat abg dalam mimpi semalam.. tak ingat content mimpi itu, cuma mgkn abg nak ucap selamat tahun baru dan memberi semangat padaku utk menempuh hari2 baru yg bakal menjelang... abg, miss u a lot.. love u my SOUL MATE...

Mimpikan dia...

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Alhamdulillah…Alhamdulillah… Alhamdulillah… dia datang… dia hadir menemaniku… Allah… Allah.. Allah…Syukur padaMu ya Allah kerana mengizinkan si dia kesayanganku hadir dalam mimpiku semalam… Alhamdulillah…

Dalam mimpi itu, aku dapati aku mengikuti satu rombongan ke satu tpt tinggi yg tak dpt aku gambarkan di mana.. mungkin di Cameron.. genting… Bukit Tinggi atau di Kundasang (tpt kenangan di sabah bsama dia)… dalam rmbongan tu, ramai peserta yg ku lihat adalah kawan2 nya.. pada mulanya aku tak nmpak dia.. tapi bila kami bhenti utk berehat (mungkin), bila aku turun dari van, dia menyapa aku dari belakang.. masa itu, aku tersenyum melihat dia.. dia pun membalas snyuman ku itu.. rasa bahagia mnyusup dalam hati… tiba2 kawannya berkata @ menegur sesuatu pada dia (aku pun xbrapa ingat apa yg diperkatakan).. dia membalas kata2 shbt itu dengan memandang dan tersenyum lagi padaku.. (seperti pertanyaan@perbualan itu ada kaitan dgn diriku..) pada masa tu, aku juga tsenyum padanya dan terus mencium antara dahi dan rambutnya.. (seperti yg selalu aku lakukan padanya sekiranya aku ingin memujuknya  dulu).. setelah itu, terus aku terjaga.. memandang kiri dan kanan..nyenyaknya anak2 di sebelah... dalam pada itu, mencari2 dia.. beristigfar dalam hati.. Allah... dia telah tiada dan kembali ke sisiMu.. Allahu Allah....

Ah... indahnya mimpi itu… benar2 bersyukur kerana ia menjadi penawar kepada rindu dalam hatiku yang tdk pernah berkurang padanya… Alhamdulillah.. walaupun seketika Kau hadirkan dia dalam mimpiku itu.. Ya Allah, bergenang air mata.. sebaknya dada ini bila terbayang kembali senyuman dan lirikan matanya pada aku di dalam mimpi itu.. ya Allah...benar2 rindukan dia... Allah…

'Ala kulli hal... Alhamdulillah… harap2 mimpi2 indah seperti ini akan selalu hadir menemani malam2 ku yg selalu sepi tanpa kehadirannya… Ya Allah, bahagiakanlah dia di alam sana… ampunilah segala dosa dan kekhilafannya yang lalu… Al-Fatihah..

La Hawla Wala Quwwata Illah Billahil 'Aliyyil 'Aziim.......

Diari Kehidupan (I)

Bismillah wal hamdulillah..wassolatuwassalamu 'ala Rosulillah waba'd..

Hari ni, dah nak msuk minggu keempat cuti sekolah... rasa sekejap sahaja masa berlalu.. pejam celik, pejam celik.. hampir 7 bulan abang pergi meninggalkan aku dan anak2... sbnrnya aku lebih suka masa ini berlalu dgn cepat.. sekurang2nya aku tidak terlalu memikirkan ketiadaan abg.. wpun tidak ku nafikan kerinduan itu tetap datang bertamu di hati..

Dulu cuti bln 12 inilah yg mnjadi kesukaan aku dan abg. kami blh pulang ke kedah bsama anak2... g jln2.. menghabiskan banyak masa bersama... indahnya saat bersamamu abg.. tak dpt kulupakan sepanjang hayatku ini.. tapi cuti kali ini, banyak masa kuhabiskan di rumah bersama2 anak2.. kalu blh ingin ku lihat mereka tersenyum puas bila melihat umminya sntiasa ada bsama..masa cuti inilah masa untukku memperuntukkan sepenuh perhatian pada mereka... Mendengar tawa riang mereka, melihat wajah mereka yang keletihan seharian bermain sedikit sebanyak melegakan kesedihan dan kerinduanku pada abinya... 


Sememangnya jadual cuti sekolah ini penuh dengan program dan aktiviti yg telah ku atur sendiri bersama anak2 dan menyelesaikan urusan2 abg yg belum selesai.. Ahad ini aku akan balik ke Kedah... keluarga mertua akan mengadakan kenduri tahlil untuk abg.. sambung pula urusan dengan Pejabat Tanah di sana... huh.. Semoga kami diberikan kekuatan untuk mengharung segalanya.. Takpalah, yang penting dapat ziarah pusara dia yang amat kurindui... 

Minggu Pertama: Jalan2 Cari Komputer.. ke Pc Fair..

Sekembalinya nanti ke sini (insya Allah), aku akan kembali menyambung urusanku dengan PTPTN pula... Allah... selagi hidup belum berakhir, selagi itulah tanggungjawab dan amanah kita tidakkan selesai... ALlah, pohon kekuatan dari Mu sepanjang aku menyelesaikan urusan2ku ini... 

Minggu Kedua: Bermain kolam di hotel..

Alya memeluk adiknya...

Program wajib: Kem Bestari Solat. Jumlah Peserta: 2 org...

Ya Allah, sesungguhnya tiada apa yg dapat mengubati derita kerinduan ini... ibarat penyakit yg tiada ubatnya.. tapi cukuplah anak2 menjadi penawar lantas dpt mengurangkan deritaku ini... Astagfirullah.. bukanlah maksudku utk meluahkan keluh kesahku atas ujianMu ini... Sejujurnya hati dan jiwa masih belum kuat menelan segala kepahitan ini.. 

Teringat aku, saat menerima ujian ini aku merasakan dunia gelap.. apa yang ada di sekelilingku bagaikan tidak ada maknanya.. aku diibaratkan satu bilik yang tertutup dan tiba2 lampu itu terpadam.. di saat itu, terasa pisau yang tajam menikam2 hati ini.. ms itu, terkapai2 aku seketika... ku rasakan kehidupanku sudah berakhir... waktu itu, hati cuba beristigfar panjang.. cuba mencari kekuatan dalam diri... cuba berfikir tentang nasib anak2 ini andai aku terus begini... kalaupun kehidupanku telah pergi bersama abang, aku masih punya tanggungjawab pada anak2 yang kehidupan mereka baru sahaja bermula..

Minggu Ketiga: Tolong Ummi katalog buku2 sekolah sambil membaca...

Allah, kuatkanlah hambaMu ini... Semoga Kau sentiasa memberiku penawar atas derita kerinduan yang ku tanggung ini.. Wahai Tuhan Yang Maha Mengetahui, Maha Melindungi dan Maha Benar... Dan jagalah aku dan anak2ku dengan jagaan dan perlindungan Mu, wahai Tuhan Maha Melihat... Ya ALLAH ya tuhan kami, KAU ampunkanlah segala dosa-dosa suami, ayah serta kakakku baik kecil mahupun besar. Kau peliharalah roh mereka dan tempatkan mereka bersama-sama orang-orang yang soleh. KAU perluaskan dan terangkan kubur mereka. Lepaskan mereka dari seksa kubur. Dan KAU sampaikanlan sedekah dan amalanku kepada mereka….Amin Ya Rabbal 'Alamin...

Cintaku...

Aku selalu bersabar menantikan dirimu

karena aku sayang padamu dengan kesungguhanku

Aku rela bersabar menantikan dirimu

Kerana hanya dirimu sayang

Yang selalu kurindu

Aku selalu bersabar aku rela bersabar

Aku kan bersabar menantikanmu Duhai kekasihku

La hawla wala quwwata illa billah..........