Ramadhan bulan Tarbiyah: Siri 1

Bismillahi walhamdulillah..Allahumma solli ‘ala saiyidina Muhammad wa ‘ala aali Muhammad..

Syukur masih terus bernafas menikmati keberkatan Ramadhan yang masih berbaki.. sedar x sedar hanya tinggal 2 hari sahaja lagi sblm Ramadhan pergi meninggalkan kita.. Allah.. semoga masih ada kesempatan lagi untuk bertemu Ramadhan yang akan datang..

Baru hari ini, ada kelapangan sedikit mencoret catatan2 dan kisah2 sepanjang Ramadhan yang saya lalui.. usai solat subuh tadi, selesai menamatkan juzuk 25 terus saya mencapai lappy saya ini.. cuba untuk tidak melayan rasa mengantuk kesan berjaga smlm dengan membiarkan jemari saya ini menari2 di atas papan kekunci ini.. moga pagi yang hening ini dapat saya siapkan satu entry yang mudah2an memberi manfaat pada yang sudi membaca walaupun ia hanyalahsecebis pengalaman dan kisah insan biasa seperti saya..

Hari demi hari mengharungi Ramadhan kali ini tidaklah sesayu perasaan saya pada Ramadhan yang lepas2.. Alhamdulillah dengan kekuatan yang Allah letakkan dalam diri, saya melangkah perlahan2 menongkah arus dan ujian dalam hidup ini.. walaupun kadang2 rebah terduduk dengan ujian yang datang namun saya akan cuba pastikan supaya diri ini tidak tersungkur demi anak2 tersayang..

Seperti tahun2 lalu, Ramadhan adalah bulan ujian untuk saya.. minggu lepas sahaja, 4 siri ujian yang terpaksa dilalui.. Allah.. mengharapkan hanya kekuatan dalam diri, tidak mungkin saya dapat lalui semuanya.. Alhamdulillah Allah kirimkan teman2 dan sahabat2 yang sudi menemani saya, memberi smgt dan menitipkan doa yg xputus2 buat saya dan anak2..

Pada 27 Julai yang lalu, saya sempat berkongsi kegembiraan seorang sahabat baik (yang telah menulis WARKAH berharga untuk saya suatu ketika dulu) Sahabat saya, Noor Azma Mohd Khassim telah menjadi seorang penulis!! Allah.. Allah… hebatnya sahabat saya ni.. kehebatan yang memang telah terserlah sejak saya mengenalinya 12 tahun yang lalu.. saya pulak yang terasa sebak dan menitis air mata melihat dia berdiri sebaris dengan Prof M. Kamil Ibrahim dan 3 lagi penulis lain semasa melancarkan buku “Kehidupan Ringkas tetapi Signifikan”.. kekadang rasa bangga mengenali dan bersahabat dengannya.. moga2 jadi motivasi utk saya menghasilkan buku saya pula.. mmm.. in Sha Allah… :)

ok.... masa untuk membuat kuih raya pula.. bersambung dalam siri 2 pulak ye.. in Sha Allah.. 

Ramadhan kareem.. Allahu Akram..

Bismillahi walhamdulillah..Allahumma solli ‘ala saiyidina Muhammad wa ‘ala aali Muhammad..

3 bulan berlalu tanpa sempat saya menjenguk ke laman sesawang kesygn saya ini.. teringat status seorg shbt yang laman sesawang yg lama tdk dijenguknya, tidak dapat ‘sign ini’… bimbang jgk lamanku menerima nasib yg sama.. Alhamdulillah, malam ni buka blog ni msh blh ‘sign in’.. huhu.. Alhamdulillah…

Setelah seminggu melalui bulan Ramadhan yang mulia, baru hari ini sempat saya menambah entry baru dlm blog ini.. terlalu banyak cerita.. ujian demi ujian sblm memasuki fasa tarbiyah dalam Madrasah Ramadhan.. Allahu Akbar..

2 minggu sblm umat Islam menyambut Ramadhan yang ditunggu2, saya dikejutkan dengan post seorg shbt di fb menyampaikan berita sedih seorg sahabat suami saya meninggal dunia dlm kemalangan jalan raya.. Allah… Innalillahi wa inna ilaihi roojiuun… berderau darah saya ketika menerima berita ini.. ketika itu saya berada di makmal computer sekolah, secara xsengaja membelek2 komputer membuka laman fb smentara menunggu kelas yang terakhir utk hari itu.. xtentu arah perasaan saya setelah itu.. masuk ke kelas dlm keadaan hati yg separuh di situ dan separuh lagi bagaikan melayang2..memikirkan keadaan junior saya (isteri kpd arwah shbt suami itu) tentang perasaan dan apa dilaluinya ketika ini.. utk menenangkan perasaan sy, stlh keluar dr kelas, sy terus menunaikan solat zohor dan menangis di situ.. saya terlalu paham apa yg dirasai oleh adik saya itu.. perasaan yg sama sperti apa yg tlh saya lalui 2 thn yg lalu… perit.. mungkin apa yg dilaluinya lebih perit dr saya.. Allah..  berilah kekuatan dan kesbran kepada adikku itu..

Hbs sekolah, sy mengajak seorg kwn menziarahi rumah arwah di nilai.. kami sampai di nilai jam 3.40 ptg… dikhabarkan jenazah masih berada di hosp kuala pilah (tempat kejadian).. mungkin akan sampai d nilai dlm 6 petang.. kami masih sabar menunggu smbil membaca yasin di situ.. jenazah yg tiba lebih awal dari yg dijangka iaitu jam 5 lebih mengundang suasana pilu di rumah itu.. saya ketika itu tdk dapat menahan tangis dan sebak saya.. semuanya mengingatkan saya kembali pada detik2 dulu.. Allahu Allah.. sempat saya melihat wajah arwah.. tenang.. insya Allah.. kesudahan yg baik utk insan sebaik dia… sempat juga saya bertemu adik junior saya itu.. memeluknya dan menenangkan dirinya yg sarat mengandung anak yg ke-4.. Allah, begitu hebat ujianMu ke atas kami hamba2Mu yg tidak berdaya.. teringat kata2 yg sayu kepada saya, “kak pae, anak2 saya kecik lagi..” saya tidak terkata hanya linangan air mata yg mengalir deras di pipi.. “sabar ye dik.. kena kuat… ye kena kuat.. “ saya terpaksa pulang tanpa sempat menunggu jenazah di bawa ke perkuburan krn kasihankan sahabat yg menemani saya dari tadi..

Di highway, fikiran saya melayang2.. masih memikirkan peristiwa hari ini.. dlm hati tidak putus2 berdoa moga adik saya itu tabah.. kuat sekuat2nya.. mengimbau kembali kebaikan sahabat itu yg menziarahi suami ketika sakit dulu.. (arwah seorg doctor) pernah menawarkan khidmat memasang drip utk abg ketika abg tenat di rumah.. saat2 terakhir hidup abg juga, saya mengirim sms kepada adik saya itu meminta dia menyampaikan pesanan agar suaminya itu standby utk psang drip buat abg yg ketika itu sudah tidak sedarkan diri.. Allah.. segala kenangan pahit itu bermain2 di mata.. masih segar kebaikanmu sahabat.. semoga Allah merahmatimu di sana.. selamat bertemu dengan suamiku yg tercinta di sana.. moga2 tempat kalian berdua di syurga yang tertinggi.. aamiin..

Tinggallah kami, isteri2 yang ditinggalkan kalian meniti jalan2 yg berliku di dunia ini.. bersama anak2 yg akan menjadi saham buat kamu di sana.. insya Allah.. kami akan terus kuat, tabah dan sabar mengharungi hidup di dunia yg smentara ini dengan nafas dan nyawa pinjaman yg Maha Esa..

Dan Ramadhan yang datang setelah ujian2 hebat ini, semoga menghadirkan kekuatan iman utk terus memburu cinta pada-Nya.. walaupun sesekali terbit air mata menahan sebak di dada mengenangkan segala kenangan terindah berpuasa bersama abg dulu.. sebagai insan biasa juga, kekdg ada perasaan c*****u juga bila melihat status shbt2 yg lain tentang saat2 bahagia berbuka dalam sebuah keluarga yg lengkap, gembira… juga status shbt2 yg menyambut cahaya mata yg baru… bahagianya mereka.. ya Allah.. hanya padaMu kami pohon kekuatan untuk menangkis segala perasaan tidak baik ini… kami berlindung dari segala hasutan yg hanya akan mengundang murkaMu kepada kami… astaghfirullahal ‘aaziim………….

Ya ALLAH Ya ROHMAN Ya ROHIM, berilah kekuatan dan kesihatan tubuh badan yang baik kepada kami untuk kami menjalankan amal ibadah di bulan Ramadhan yg mulia ini... semoga kami terus kuat mengabdikan diri padaMU dalam Ramdahan kali ini sehinggalah Ramadhan yang akan datang.. insya Allah…  Ramadhan kareem... Selamat berpuasa...

*** Alhamdulillah.. mimpikan abang pada malam tarawih yang pertama..malam 1 Ramadhan.. Allah.. syukur.. t.ksh ya Allah, sesungguhnya Engkau Maha Mengerti kerinduan dan keresahan di hati ini.. Kau hadirkan dia di dlm mimpiku sebagai pengubat kesedihan ini.. Ya Allah, ampunkan dosanya, dosa ayahku dan kakakku.. tempatkan mereka di kalangan hamba2Mu yang soleh... aamiin.....

Panggilan dari Kampung....

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Ramadhan semakin menginjak ke fasa terakhirnya.. sedih, syahdu, pilu dan sendu silih berganti.. terasa masih byk kekurangan dalam beribadah di madrasah taqwa Ramadhan ini… masih byk lompang2nya.. Allah…iman masih lemah..masih belum mampu memaksimakan amalan.. belum mampu merasakan sebenar2 ketakutan ketika berdepan denganNYa.. air mata yang mengalir juga bukan seluruhnya kerana insaf dan gerun dengan sifat al-Jabbar dan al-mutakabbir Rabbul Jalil Tuhan sekalian alam… separuhnya air mata kasih pada insan yang dirindui yang telah kembali pada Penciptanya…Allahu Akbar.. ampunkanlah kekhilafanku… kedhoifanku ini…

Alhamdulillah.. anak2 semakin pulih.. mak saja yang belum sembuh lagi.. aleeya juga dah 4 hari menyambung kembali puasanya yang ditinggalkan kerana demam chicken pox hari tu.. maknanya hari ini hari yang ke-17 dia berpuasa.. Alhamdulillah.. semoga anak solehah ummi akan terus kuat… fawwaz macam biasa..belum mengerti apa2 tentang puasa.. bila ummi menyuapkan  makanan ke mulutnya, dia juga akan menyuap mulut ummi juga.. dan ummi akan menolak.. “ummi puasa sayang..”lantas disambut olehnya.. “Awaz puasa gak..” hehe… kelakar anak ummi…

Ya Allah…Syawal akan tiba, Ramadhan pula sedang bersiap untuk meninggalkan kita.. sedihnya rasa.. di sekolah saya sudah bergema mood raya.. seawal 7 pagi sudah berkumandang lagu2 raya.. kadg2 takbir raya juga.. pedihnya rasa hati.. bila membeli barang di pasaraya juga begitu, di bazaar juga begitu,rasanya mahu sahaja diri ini berkurung di rumah daripada mendengar lagu2 raya yang dulunya menjadi kegemaran saya dan abg… mendengar lagu Balik Kampung nyanyian Allahyarham Sudirman seperti terngiang2 suara abg di dlm kereta kami bila menyambut korus lagu itu.. Balik kampong oooo Balik kampong … ALlahu Akbar.. kenangan yang tidak pernah terpadam daripada kotak ingatanku…benarlah seperti kata teman setangisan saya..tiada kemeriahan syawal ini.. Ya Allah, hanya Engkau Maha Tahu hikmah di sebalik semua ini…

Semalam, saya menerima panggilan daripada adik ipar saya (perempuan) yang mengajak saya pulang ke kampong kerana dia bakal bertunang selepas raya ini… jika abg masih ada.. dialah insan yang paling seronok mendengar pengkhabaran ini.. semasa berbual dgn adik ipar saya, saya cuba mengawal perasaan sebak saya.. namun selepas itu, saya tdk dpt lagi menahan perasaan saya ini.. saya benar2 rasa kehilangan.. hati saya menjerit2 memanggil2 nama abg… benar2 ingin bertemu abg dan bercerita2 dgn abg..

Ya Allah tabahkan hatiku ini…mudahkanlah perjalananku utk menziarahi suamiku yang tercinta…setakat ini tiada perancangan utk balik ke kedah memandangkan keadaan mak yang uzur dan tidak blh   ditinggalkan tanpa teman.. saya bercdg utk pulang dan tinggal lama di kedah pada cuti bln 12 nanti..tp bila menerima pnggilan dan harapan mereka utk saya pulang bersama2 meraikan majlis buat saya rasa amat terharu.. Allahu Akbar… sebak..sebak sgt….

“Abang syg.. adik abg akan bertunang selepas raya ini… pasti abg gembira mendengar berita ini kan… ummi tahu, abg amat mennti2 majlis seumpama ini kerana abg akan berpeluang berkumpul dengan semua ahli keluarga abg jauh dan dekat.. dan smemangnya ummi tahu abg seorg yang suka bersilaturrahim… abg… insya Allah ummi akan pulang meraikan majlis ini bagi pihak abg… juga ummi akan pulang ‘bertemu’  abg nanti.. smga Allah memudahkan perjalanan ummi ke sana…”

Allahu Rabbi..padaMu ku berserah… ku bermohon… ku merayu……. Aku amat2 merindui suamiku yang telah kembali ke sisiMu ya Allah…ampuni daku kerana amat payah menerima semua ujian dariMu ini dengan tenang dan sabar.. kdg2 jiwaku ini menginginkan dia kembali kepadaku… ya Allah.. lemahnya hambaMu ini… dhoifnya iman di dlm hatiku..pimpinlah aku ke jalan yang Kau redhoi…………………amin……. AL-FATIHAH…

Ramadhan Tiba Lagi...yang ke-2 tanpa dia....

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

AHLAN WASHLAN YA RAMADHAN… AHLAN WASAHLAN… RAMADHAN KAREEM.. ALLAHU AKRAM…

Dari Abu Hurairah r.a dari Nabi SAW berkata ia : “Barangsiapa yang berpuasa pada bulan Ramadhan dengan keimanan dan dengan perhitungan (dengan ikhlas semata-mata mengharapkan keredhaan Allah) diampuni Tuhan segala dosanya yang terdahulu”.

Alhamdulillah.. Hamdan wassyukrulillah.. Ramadhan datang lagi… Alhamdulillah, umur masih lagi dipanjangkan untuk bertemu dan ber’uzlah’ dalam madrasah Ramadhan kali ini.. harapanku agar penguzlahan kali ini mendapat rahmat dan pertolongan Allah.. dan hasilnya dapat ku tuai di SANA nanti..amin…

hari ni, hari kelapan umat Islam berpuasa... hari keenam puteriku dapat berpuasa penuh.. alhamdulillah.. kesibukan dengan tanggungjawabku menghalang proses mengupdate blogku ini sempena kedatangan Ramadhan yg dinanti2 ini... Ramadhan ini, Ramadhan kedua tanpa dia.. perasaan… biasalah.. sedih sudah pasti… rindu apatah lagi.. segala kenangan berpuasa bersamanya terbayang-bayang di mata.. pedihnya hati menahan kerinduan yang tidak bertepi ini… segalanya telah ku buat… menyibukkan diri.. membaca al-Quran.. solat sunat.. tapi ingatan tetap kuat.. sehingga kadang-kadang hati ingin memutarkan masa agar kembali kepada masa lalu yang bahagia.. indah… Allahu Akbar..

Bukan saya sahaja yang merasakan kerinduan ini.. tapi anak2 juga.. sehinggalah suatu malam seusai berbuka dan bersolat maghrib bersama anak2.. tiba terpacul soalan dari mulut puteriku setelah menarik tangan selepas bersalam dan mencium tanganku…

Alya: Umi.. Abi dah takda.. maknanya Ya dah takda ayah… Umi tak nak cari ayah lain kat Ya ke?

Umi: (bulat mata umi melihat mata puteri kesayangan) Kenapa? Alya nak ayah lain ke?

Alya: takde la.. tapi takkan selama-lama kita mcm ni..?

Umi: Macam ni tu macamana?

Alya: Yelah.. takda ayah..

Umi: (cuba menahan sebak di dada) Nanti ada ayah lain, kalu dia tak jaga Ya baik2 mcm Abi jaga.. xsyg Ya mcm Abi sayang.. pukul Ya camana?

Alya: Ye jugak.. tak nak la… (Lalu berlalu dan bermain2 dgn adiknya…)

Berfikir balik… dari segi psikologi kanak2.. betul ke jawapan yang saya bagi..  maafkan ummi sayang...ummi cuma tidak ingin alya berfikir ada orang lain yang dapat menggantikan tempat abinya.. tiada sayang.. :”( malam itu, saya menangis.. dan terus menangis.. semoga saya terus kuat menghadapi semua ujian ini…

YA RABBI………. Dengan rahmatMU di bulan Ramadhan yang mulia ini.. kurniakan kesabaran padaku.. anugerahkan ketabahan dan kemudahan dalam kehidupanku ini..

Ramadhan Tanpamu..(episod akhir)

Hari ni 29 Ramadhan.. tandanya esk dijangka hari Raya.. perasaan aku? entahlah.. sukar nak digambarkan dengan kata2.. kekdg aku blh buat2 biase sj… kdg2 aku tpksa menahan sebak yg tpdendam di dada..

Aku fikir,bukan tdk pernah aku meraikan hari raya tnpa abg.. dulu ms bujang pun 24 tahun aku meraikan hari raya tanpa abg.. kenapa la aku nak sedih sgt (ayat pujuk ati).. tapi kenyataannya adalah wpun 25 tahun aku beraya tanpa kehadiran sseorg yg bernama suami, bila Allah takdirkan jodohku dgn abg, aku merasakan hari raya yg akan ku raikan sepanjg hidupku begitu bmakna dengan kehadiran insan yg paling istimewa di hatiku itu…

6 tahun saja sempat aku berhari raya dengan abg… Aku masih ingat betapa gembiranya kami mymbut raya pertama setelah bgelar suami isteri.. seawal malam sblm esk hari raya,aku dn abg akan bsama2 mengucapkan selamat hari raya dan bermaaf-maafan.. sambil dia akan memegang erat tanganku ini.. pagi itu pula, slps solat subuh bersama kami akan sekali lg menatap wajah masing2 dn mngucapkan selamat hari raya dan bermaaf-maafan lagi.. kali ini bersalam-salaman, mcium dahi dan kedua pipi ku… oh abg.. kenangan manis kita bsama.. segar di ingatanku.. begitulah seterusnya sehingga tahun 6 perkahwinan kami…

Ya Allah.. tak pernah ku duga hanya smpai detik 15/5/2011, Allah memberi aku peluang utk menikmati bahagia bersama abg.. aku ingin bersamanya hingga ke akhr hayat ku.. tapi kuasa Allah mengatasi kudrat hamba-Nya.. Jika Allah berkata, “Kun Fayakun..” jadilah.. maka akan jadilah… bila tika dan waktunya, ajalkan tiba maka Malaikat Maut utusan Allah tdk akan tleka… menjalankan tugasnya… ia tidak akan terlambat atau tercepat walau sesaat. Allahu Akbar..lemahnya diriku ini.. kerana tdk dpt menerima takdirMu ini dengan jiwa yg tenang dan hati yang tbuka.. Allah….

Allah..air mata yang cuba ku tahan ini tdk dapat dibendung lagi..akhrnya aku tewas menenangkan perasaanku sendiri.. aku terlalu rindukan dia.. aku inginkan dia hadir kembali dalam hidupku.. ketika aku menggagahkan diri membantu mak mbalut ketupat dan mengacau rendang,mataku tdk tlepas dari memandang ke arah pintu pagar… doaku kala itu.. mg abg akan balik.. umi tnggu abg balik…. baliklah abg… ya Allah… alangkah sakitnya menanggung perasaan2 yang datang ini.. seakan2 menekan2 di hati…pedih.. perit..aku sahaja yg dapat rasakan di saat ini… bagaimana aku ingin tabah ya Allah…aku perlukan dia utk kuat..aku tak mampu…

Astgfirullahal ‘azim…ya Allah ampuni dosaku.. perkenan setiap doa dan munajat ku.. kuatkan hati dan perasaan ku yg kian lemah ini ya Allah.. hinanya diriku ya Allah.. melebihkan cinta lain selain cinta kepadaMU ya Allah…berdosanya aku kerana mngutamakan cinta yang selayaknya cinta itu buatMu ya Tuhanku… Bimbinglah aku ya Allah dalam menelusuri jalan-jalan hidup yg berliku ini untuk menjadi hamba yang sentiasa mencari dan mengejar cinta dan kasih sayangMu dalam setiap degup jantung dan setiap nafasku… 

“Sesungguhnya Allah aza wajalla berfirman :”Aku bersama hambaKu selama ia mengingatKu dan kedua bibirnya bergerak (untuk berzikir) kepadaKu”.

Cukuplah episod terakhir Ramadhan Tanpamu kali ini.. sebak.. hiba.. sayu.. syahdu.. Allah.. doaku mg2 tahun depan aku akan diizinkan olehNya utk mengecapi keberkatan bulan Ramadhan ini lagi…namun tiada siapa yang dapat meyakini akan ketemu dengan bulan yg penuh berkat ini lagi… andai ditakdirkan tidak ketemu dengan bulan Ramadhan yang akan datang, ku pohon padaMu ya Allah, terimalah amalanku di bulan ini. Ampuni segala dosa dan kekhilafanku ini... ampuni juga dosa suamiku, ayah dan ibuku,guru2ku serta semua kaum muslimin dan muslimat…bahagiakanlah roh suamiku di sana.. izinkan kami bertemu dan bersatu di sana.. di syurgaMu yang kekal abadi…amin... 

Assalamualaikum abang...apa khbar abg di sana? umi amat merindui abg..sarat rasa hati ini menanggung kerinduan yang tak btepi ini..smga Allah pelihara abg di sana..umi tahu abg dan roh2 umat Islam yang lain pasti sedih mengenangkan Ramadhan akan pergi meninggalkan kita..abg akan mengucapkan selamat tinggal dan pulang semula ke Luh Mahfuz...umi juga sedih abg..sedih terpksa melepaskan Ramadhan yang penuh keberkatan dan ketenangan ini...abg..jgn sedih kerana umi sentiasa doakan abg berada di kalangan jiwa2 yg tenang: 

"Wahai jiwa yang tenang! Kembalilah kepada Tuhanmu dengan hati yang redha dan diredhai-Nya. Maka masuklah ke dalam golongan hamba-hambaKu. Dan masuklah ke dalam syurga-Ku" (Al-Fajr: ayat 27-30) 

Abg,umi akan sntiasa mengirimkan bekalan buat abg di sana..smga Allah sentiasa memberi kekuatan pada umi utk menjadi sungai amal yang sentiasa mengalir utk kesejahteraan abg di sana..juga anak2 yg akan umi didik utk jadi titian kita ke syurga..amin..umi kan selalu memanjatkan doa agar Allah Yang Maha Pemurah sentiasa memberi petunjuk dan hidayahNya pada umi dan anak2 agar dapat meneruskan kehidupan ini dengan sabar, tabah dan tenang...damailah wahai kekasihku di sana...umi kan mnyusul bila tiba detiknya nanti.. 

“Dan sungguh akan Kami berikan cobaan kepada kalian, dengan sedikit ketakutan, kelaparan, kekurangan harta, jiwa dan buah-buahan. Dan berikanlah berita gembira kepada orang-orang yang sabar.” (Al-Baqarah:155) 

ALLAHU AKBAR..ALLAHU AKBAR..WALILLAHIL HAMD..

Ramadhan Tanpamu.. (Episod 4)

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..


Membaca status kawan2ku yg begitu gembira menikmati saat2 mnymbut lebaran, keterujaan mereka  mencatat setiap detik dn peristiwa dalam pjalanan…siap ngan foto lagi.. hatiku jadi sayu..sayu sgt..suatu ketika dulu,detik2 indah itu aku nikmati bsama abg..6 tahun aku dpt menemaninya pulang ke kampong di kedah utk beraya bersama mereka..selalunya raya ptama di rumahku dulu di seremban..bukan ku pinta,Cuma abg kesian melihat ibuku yg sudah tua mbuat psiapan raya sdirian…seingt aku spnjg 6 tahun usia pkhwinan kami, sekali sahaja prnah aku btl2 beraya di pendang..

di saat org lain bgaduh utk balik ke kg masing2,abg lebih dhulu buat kputusan utk beraya di rumah ku dulu..rindunya pada abg….mungkin kerana abg bfikiran begini,kalu beraya di n9 dulu, dia msh blh mnyambut ry ptama di pendang.. sbb kami terus balik ke sana hr raya ptama itu juga.. tapi kalu beraya ptama di kedah, abg akan berat ati utk balik n9 hr ry ptama itu juga..pasti ry kedua baru kami btolak..itupun belum tentu lagi..lagipun kalu beraya di n9 dulu,abg blh berlama2 di kedah dlm smggu dua.. Begitu lah tolak ansur abg padaku..

Mak ayah ngan cucunya...

Kenangan: Abg tersyg sibuk memuatkan brg dlm keta..rindu abg...

Sesungguhnya perasaan rinduku ini tak dapat nak ku ungkapkan dengan kata2.. terasa sungguh sakit menahannya ya Allah… Allahu Allah.. padaMu aku berserah.. padaMu aku memohon kekuatan.. tiada daya dan kekuatan dalam diri ini melainkan dengan kekuatan yang hanya datang dariMu ya Tuhanku..

Ya Allah,aku bersyukur kerana mentakdirkan dia menjadi jodohku dan aku menjadi suri hatinya..semoga Kau terus mengizinkan aku untuk menjadi bidadarinya di syurga yang abadi di sana..amin ya Allah…

Bila rindu itu datang bertamu..

Malam ni terasa sunyi..sepi…mungkinkah lailatul qadar?mlm ni kan ke mlm yg ke-27..fawwaz awal2 lagi sudah tlena lps bbuka td..tinggal si alya..yg leka bmain..kdg2 bcakap sorg2..senyap2 aku mjenguk apa la yg leka dibuatnya dlm bilik..sedih rasa bila aku lihat dia tgh bmain2 dgn tongkat abinya..sudah kusorokkan di blkg almari baju.. jmpa jgk dicarinya..rindu benar agknya pada abinya, sehingga tongkat abinya itu dipeluk2…dibelek.. Sabarlah syg umi...mg kau jd anak yg tabah…

Aku pun kdg2 tak blh kawal perasaan bila melihat pakaian2 abg..kupiah2 abg..rindu sggggt..brg2 abg yg dibawak balik dr hospital hari tu pun aku tak kemas2 lagi..ubat2an abg pun blm kubuang lagi.. xsanggup melihat brg2 dn ubat2 itu..terasa dirobek2 hati ini..apatah lagi nk membelek2  dn mbuangnya..berilah hatiku masa untuk btenang..berilah diriku masa utk mengumpul kekuatan..bukan tidak redha pada takdirMu ya Allah..Cuma sbg insan biasa yg bernama wanita, aku tidak punya kekuatan  utk menahan perasaan sedih ini..prasaan rindu yg semakin lama semakin menebal pada kekasihku yg kurindu itu..

Ketika rindu datang menyapa
Menyengat sukma dalam dada
Tak usahlah jiwamu meronta
Merana, dan putus asa

Cukuplah engkau pejamkan mata
Dekap erat sajadah indah
Demi air mata yang kian membasah
Karena itulah wujud dari cinta

(nukilan: Dokter_kencan@yahoo.co.id)

Ramadhan Tanpamu (Episod 3)

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..


Alhamdulillah..hari ni siap jgk minit mesyuarat yang aku kena siapkan...syukur Allah masih beri aku kekuatan untuk meneruskan tugasan2 di sekolahku..ni kali pertama aku diberikan taklifan membuat minit mesyuarat..sblm ni tugasku diambil alih oleh orang lain memandangkan keadaan hidupku yg agak huru hara sebelum ni...menguruskan abg..pastu ambil cuti separuh gaji.. sambung pulak dengan cuti tanpa gaji mjga abg di hosp...itu semua tpksa aku harungi semata-mata untuk memastikan abg dapat kujaga sepanjang rawatan pnyakitnya itu..

mmm...mnyebut pasal abg...rasa rindu plk..tmbahan plk saat suasana lebaran itu kian terasa.. rata2 rakan2 yang senasib denganku semua menyatakan kesdihan utk mymbut lebaran kali ini...mmm..bgitu jgk aku...tahun ini, tahun pertama aku dapat berpuasa penuh di semenanjung.. sepatutnya aku berasa gembira.. namun tiada makna bagiku..

teringat kembali bulan september tahun 2010..  puasa kami yg terakhir di bumi bwh bayu itu.. permohonan kami utk btukar ke semenanjung atas alasan kesihatan abg tlh diterima..itupun setelah naik turun KPM, JPN Sabah, dan akhrnya tpksa mminta khidmat ‘org besar’.. stlh surat kebenaran diterima,aku mjadi org yg pling sibuk mngemas barg2 dan mnguruskan hal2 kargo..xmau mbebankan abg.. dari hari itu, hari2 la kami mengira detik penerbangan melepasi Laut China Selatan untuk btemu keluarga yg dirindui.. hari2 jgk abg akan cek tiket online kami utk memastikan tarikh dan masa penerbangan..abg jgk la yang mbuat jadual tentang pjlanan pulang kami pada hari itu- nk p airport dgn sapa, nak p kul brapa..dan mengira brapa banyak bagasi yang kami bwk pulang.. huh..kenangan… Sudahlah… bgenang sudah air mataku ini bl tbayang abg..wlaupun sakit masih cuba menolong ku mngemas brg2…

Ksian abg..wpun sakit,tapi tak sggup tengok umi letih mngemas seorg...rindu abg..

mmm,abg, terasa tiada makna hari raya kali ini tanpamu sayang...kalu sebelum ni,setelah smpai di semenjg, umi jgk jd insan yg plg sibuk menguruskan sgala persiapan raya kita..merancang tema kita pada tahun itu… tapi kali ni..umi lebih suka menyibukkan diri dengan kerja2 lain semata-mata utk tidak berfikir tentang raya yang bakal mnjelma..baju raya anak2 pun umi siapkan ala kadar sahaja…ckuplah mereka sahaja yg merasai suasana raya ni, tapi tdk bg umi yg sntiasa kerinduan menanti detik dan tika bertemu dgn abg…

abg, tahun ni umi belikan baju anak2 dgn tema hijau..baju alya dan fawwaz sama…baju ni umi sudah beli seawal minggu kedua umat Islam bpuasa..sengaja umi belikan awal2 supaya 1. Nanti tdkla bsesak di saat2 akhr. 2. Umi nk mengelak drpd bunyi2 dan lagu2 raya yg akan mbuatkan umi jd lebih sedih.. dan Umi juga takut umi tak dpt menahan perasaan di saat2 akhr Ramadhan ini..

Abg…bagaimana abg di sana. Smga Allah Yang Maha Pengasih menjaga abg di sana.. mg abg tidak sunyi di sana wpun umi di sini amat sunyi tanpa abg di sisi..Smga Allah beri kekuatan pada umi utk sentiasa mengirimkan bekalan utk abg di sana. abg..nantikan umi di sana ye..Smga dgn limpah rahmat dan belas ihsanNya kita akan btemu di sana..di syurga yang abadi…amin..Ya Allah, jadikanku hambaMu yang sentiasa kuat dan redha dgn setiap takdir yg telah Kau tulis dalam suratan hidupku…

إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب

“Sesungguhnya hanya orang-orang yang bersabarlah yang dicukupkan pahala tanpa batas.” (Az-Zumar: 10).

Ramadhan Tanpamu (Episod 2)

Hari ini mlm ke-17 umat Islam menunaikan ibadat puasa..Alhamdulillah..syukur padaMU ya Allah..Kau beriku kekuatan utk mharungi hari2 sukar ini dengan tabah…akhr2 ini kurang sudah air mata ini..ttpi kdg2 bila mendengar imam membacakan ayat2 tentang kematian, musibah, ujian, sabar..cepat benar tsentuh hatiku ini..bgenang air mata..kdg2 tak tertahan akhrnya tumpah juga di fabrik putih itu..Masya Allah..

Abg, algkah indahnya Ramadhan ini jika abg ada bersama…abg pndai memujuk anak kt yg sulung gara2 tdk tahan menahan laparnya itu…ksian tgk..spjg kiraan umi, dari 17 hari,hanya 2 hari alya bpuasa penuh..bakinya hanya separuh hari..paling awal dia mtk utk bbuka ialah 2.00 petang…mm..jadilah utk tarbiyah awal anak umi ini…

Kdg2 karenahnya mmbuatkan hati umi geram juga..bila lapar tu mcm2 perangai dia buat..kacau adik..mnjerit2..marah2..kdg2 atoknya pun naik pening dibuatnya..umi fikir mungkin lapar bukanlah sebab utama karenahnya itu..Cumanya akhr2 ni makin mjadi2 lps abg pergi..ingin shja umi melepaskan geram padanya (kdg2 mmg dah terlepas pun), tp bila teringat kata2 abg..umi cb bertenang..abg pernah kata pada umi,alya jenis yg keras sikit..kn guna diplomasi dn cara lembut utk tegur dia.entahlah bang..kdg2 umi dpt bsabar..mg2 Allah tingkatkan kesabaran dlm hati umi ini sbgmana kesabaran yg abg miliki..

Alya dan fawwaz selepas sahur..membaca buku Kisah 
dari Al-Quran sambil menunggu tayangn upin ipin

Tetapi di sebalik karenahnya itu,kdg2 pndai jgk mengambil hati umi..ada 1 mlm,lps balik tarawih: Alya:umi letih ke?mai Ya picit umi ye..ksian… Alahai baiknya anak umi ini.. juga bila umi belikan baju raya utknya dan adiknya..dia tanya umi.”knpa baju ry umi xda?”umi: “umi tak raya..anak2 umi je la raya ye…” Alya: “ala xbest la umi..umi kan ada Ya..ada adik..raya la ngan Ya..ngan adik…ngan atok…”huhu..sedihnya umi dengar pujukan anak kt tu bang…persis abg..pndai memujuk…

Adik pula..sejak2 blh bcakap ni..hari2 btanyakan abg.. “umi,na abi..umi,na abi?” kdg2 umi hanya diam..akhrnya dia mjwb sndri “abi kat ampung..”isk..isk…umi hnya mmpu menahan sebak dan memeluk adik..sabarlah anakku..betul anakku,abi di kampong..kampung kt yg sebenar..kg datuk Adam kita…sayang… bila dah rindu sangat dia akan blari ambik kain pelikat abg..memeluk..mencium..dan bermain sampai leka..dan kdg2 smpai terlena dibaluti kain itu…oh abg..andai abg ada lagi..andai Allah bg kesempatan kedua utk abg bersama2 kami..Allahu Allah..maafkan kekhilafanku mengungkapkan kata2 ini..aku tdk mampu menahan perasaanku..menahan rasa hati yg pedih ini…astagfirullah…

Abg,anak kt fawwaz itu begitu manja dengan umi..pantang nmpak umi ada2 saja..dan pantang umi hilang dari pandangan,psti menangis dn btanya pd atoknya..umi na?umi na?ksian.. dia seperti fobia dengan satu kehilangan..yg mnyentuh hati umi ialah waktu tidur..pasti muka umi diusap2 seperti abg selalu lakukan dulu..Allah…Dia mnggantikan ketiadaan abg dengan anak kita fwwaz ini..kata org..mukanya seiras abg..mm,bg umi perangai..tingkah lakunya yg sama mcm abg..umi ingat lagi..betapa abg bgitu sygkan anak2 kt terutama fawwaz…abg juga pernah menangis di hospital slps bcakap dengan fawwaz di telefon..bila nampak fawwaz,abg terus tsenyum wpun dlm keadan yg teramat sakit pd waktu itu… 

Leka bermain dengan kain abi.....

Cukuplah episod kedua Ramadhan Tanpamu kali ini..sakitnya dada ini menahan sebak..hanya DIA YANG MAHA TAHU hikmah di sebalik ujian ini..Ya Rahman Ya Rahim..padaMU ku berserah… mg aku kan terus kuat dan bersabar menunggu detik penyatuanku dengan kekasihku di alam sana nanti….amin….

Ramadhan tanpamu.. (Episod 1)

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

(Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali".(al-Baqarah: 156)

Mati itu pasti.. Allah..bagaimana harus ku mulakan episod Ramadhanku ini..sebetulnya aku sedikit shocked dengan berita kematian anak jiranku yang baru berusia 40-an..sakitnya aku kurang pasti,namun katanya penyakit yg berkaitan dgn hati…yg menyentuh hatiku ialah mengenangkan betapa bertuahnya arwah kerana menemui Allah pada hari jumaat di bulan Ramadhan yg mulia ini..2 kali keberkatan yg arwah dapat,penghulu segala hari dan penghulu segala bulan..Allahu Akbar…pemerhatianku yg dhoif ini melihat arwah bukanlah seorg yg alim..malahan bersosial jgk la..Cuma mungkin ada kelebihannya yang Allah pilih hari ini dan bulan ini sbgai detik pertemuan dengan Dia yg empunya jiwa setiap insan…

Allah…..berfikir…bagaimana aku nanti ya Tuhanku..layakkah aku diterima sebagai hambaMu yang solehah. Aku tdk dapat menjadi ibu yg sempurna pada anak2ku..selalu memarahi mereka apabila mereka berbuat salah..padahal aku tahu mereka masih kecil..dulu, abg ada dia selalu menjadi back-up slps kemarahan yg aku lontarkan pada mereka..kini……

Aku juga bukanlah  isteri yg baik pada suamiku..selalu merajuk..(abg setia memujuk)…selalu membuat dia risau…aku juga tidak sempat meminta maaf di atas segala kesalahanku selama ini.(adakah abg memaafkanku?menghalalkan segala makan dan minumku…. ) kadang2 aku bdoa mg dia kembali utk aku meluahkan kekesalan dan memohon maaf atas segala kesilapanku kerana tidak menjaganya dengan baik..tdk melayan keperluannya dengan sempurna,namun mustahil segala2nya akan berlaku sperti doaku itu…kini,jasadnya jauh dariku…aku hanya mampu bermunajat padaNya yg Maha Mengetahui akan isi hatiku ini……Allahu Allah…

Abg,kalu  diberi peluang umi ingin sekali bertemu denganmu.. menatap wajahmu yg umi rindu selalu.. berbicara denganmu smbil menggengam erat tanganmu.. merasai kesyahduan ciumanmu di dahiku setiap pagi… abg,umi rindukan smua itu….. sungguh…….. ingin sekali,umi membawa abg kembali ke pangkuan keluarga kita..bsama anak2… tapi semua itu melangkaui batas kt sebagai insan yang lemah abg…umi hanya mmpu berdoa agar kt sentiasa dipertemukan di alam mimpi..wpun bukan realiti, umi sudah cukup bersyukur..agar dapat melihat abg selalu…..dengan keizinanNya,insya Allah……..

Marhaban ya Ramadhan...

Bismillah Walhamdulillah was solaatu was salaamu 'alaa nabiyyinaa wa habeebinaa muhammad sollalahu 'alaihi wasallam..

Kata pepatah Arab, kewajipan itu lebih banyak daripada waktu.. begitu terkesan aku dengan pepatah ini..waktu yang berlalu di bulan Ramadhan ini aku rasakan begitu cepat... cepat berlalu seiring dengan tangisan dan kesedihan yang tidak tertanggung di bulan yg mulia ini..sehinggakan aku terlambat mengucapkan marhaban ya Ramadhan dengan kehadiran bulan hidayah ini...

Begitu sayu kali pertama menyambut kehadiran bulan yang lebih mulia dari seribu bulan ini tnpa kehadiran insan yang bernama suami... aku xsangka tahun lepas adalah tahun terakhir aku meraikan bulan ramadhan ini bersamanya... tahun terakhir aku mengejutkannya dan menydiakan makanan sahurnya, juadah berbuka untuknya..dan tahun yg terakhr aku menatap wajahnya ketika bersahur dan berbuka..rindu untuk mendengar suaranya ketika bertadarrus bsama dan bertarawih berjamaah...dan yang paling penting rindu untuk melihatnya melayan karenah anak sulong kami untuk belajar berpuasa…

abg…anak kita alya yg baru 6 tahun ini sudah mula berpuasa sbgaimana yg abg didik dia dahulu..sudah blh bangun sahur apabl dikejutkan..dan bertarawih ckup 8 rakaat bcampur 3 witirnya…fawwaz pula wpun belum blh bpuasa,sudah pandai mengikut umi ke msjid bertarawih..duduk bsimpuh di hujung soff dgn sabar menunggu tarawih tamat..bila penat dia akan berbaring atas bantal yg umi sediakan,siap dgn susu sebotol..kalau abg ada,umi pasti abg pasti tsenyum bangga melihat anak2 kita ni kan…umi berdoa siang dan malam agar mereka menjadi anak yg soleh dan solehah yg bakal mdoakan dan mhantar bekalan pada abg di sana dan pada umi juga yg pasti kan menyusul langkah abang nanti.....amin…

Malam tadi,5 ramadhan..imam mbacakan ayat daripada surah luqman…

“Dan tiada seorangpun yang dapat mengetahui (dengan pasti) apa yang akan diusahakannya besok, dan tiada seorangpun yang dapat mengetahui di bumi mana ia akan mati. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui lagi Maha Mengenal”.  (Q.S. Luqman :34)

Aku menangis….sungguh tdk tertahan air mata ini…sesungguhnya benar lah belaka ayat2Mu ya Tuhanku..di hatiku mengakui kebenaran ayat2 kalamullah ini…Allahu Allah..sesungguhnya manusia makhluk yang lemah…tidak mengetahui di bumi ia akan mati…di mataku terbayang wajah pucat dan jasad abg yang kaku pada hari itu…Benarlah kata2 Tuhan..dan benar juga apa yang berlaku pada hari itu..Allahu Akbar…tak tertanggung rasanya.. Allah,pinjamkan kekuatan padaku agar aku dapat terus kuat menahan rindu yang memenuhi segenap jjiwaku...

Takkan pernah ada yg lain disisi, 
Segenap jiwa hanya untukmu
Dan takkan mungkin ada yg lain disisi, 
Ku ingin kau disini tepiskan sepiku bersamamu...