Antara Senyum dan Tangis (Siri I)

Bismillahi wal hamdulillah..

Mana nak mula dulu ye.. begitu amat banyak yang saya ingin luahkan dalam entry kali ini.. 2 minggu kebelakangan ini pelbagai kisah suka duka menghiasi jalan hidup saya… kisah bermula bila saya tibe2 diserang demam panas pada hr sabtu (3/3) hr tu.. waktu tu sekolah ganti utk cuti thun baru cina tempoh hari..

Saya sangkakan demam itu hanyalah 2 hari.. tapi ia berlarutan sehingga hari selasa.. maka dgn tak blengah lagi saya ke hospital utk test darah.. takut jgk kalu2 demam denggi.. ditahan wad.. alamak.. doctor kata saya dehydrated..kn tambah air.. test darah dan rest di wad.. masa di wad xhenti2 hati ini sebak dan menangis kerana saya terlalu fobia dgn hospital dan benda2 yg ada di hospital..saya terlalu teringatkan abg… berkali2 jg hati ini beristigfar panjang.. mungkin ini ujian utk meningkatkan iman dan syukur saya padaNYA..

Selasa.. Rabu.. Khamis.. alamak lama plk dok di wad.. saya jd gelabah.. kerana tdk pernah mengambil MC lama mcm ni.. serba salah kerana sy tau sikap majikan saya.. hati rasa risau.. tp kehadiran kakak kerani melawat saya di wad dan kwn2 sek sedikit sbyk menenangkan hati saya.. diberitahu majikan khuatirkan kesihatan saya.. Alhamdulillah.. berkat pasrah saya pada Allah.. Allah bantu saya hadapi saat2 begini..

Kepelikan berlaku apabila saya diletakkan d bilik berasingan (isolation room) hati rasa ada sesuatu yg tdk kena berlaku.. doctor merapati katil saya dan menerangkan sesuatu… Allahu akbar.. Allah sedang menguji saya.. saya menerima dgn tenang.. walaupun dlm hati hanya Allah saja yg tahu segala gelodak yg berlaku.. fikiran saya hanya teringatkan anak2 saya.. Allah.. Kau yang memberi ujian ini.. Maka padaMu jua aku pohon segala kekuatan…

Hati cuba memujuk.. sabarlah.. Daripada Allah kita datang dan kepadaNya jua kita pasti akan kembali… walau apa cara sekalipun.. tdk semestinya dgn ‘sakit’ kita akan kembali padaNya.. walau tak sakit.. tiba ajal, akan diperintahkah jua malaikat maut mencabut nyawa kita.. saya pasrah…

Saya tekad.. belumpun sembuh.. masih lemah saya minta discaj dari doctor.. saya hanya ingin bersama anak2 saya.. saya ingin kembali pada mereka.. mereka memerlukan saya.. memerlukan kekuatan saya utk terus memimpin tangan mereka selagi Allah meminjam nafas dan nyawa ini pada saya… doctor memberi izin wpun berat… saya perlu bertenang.. dan ketenangan itu adalah bersama anak2 saya..

Banyak juga tanggungjawab yg perlu saya selesaikan.. dalam masa yg sama, sekolah mendapat surat kelulusan pertukaran saya ke sekolah yg sama dgn anak saya.. saya tidak pasti.. ini ujian atau nikmat.. kalu dulu saya sihat, saya ditempatkan di sekolah yang murid Islamnya tdk sampai 100 org.. kali ini, saya akan berdepan  dgn murid Islam seramai lebih 1000 org.. mampukah saya dgn kesihatan yang tdk menentu ini.. pada Allah saya pohon petunjuk..

Setelah discaj pada Khamis itu, jumaat esoknya saya melakukan rutin harian menghantar alya ke sekolahnya.. wpun dalam keadaan lemah.. nafas turun naik.. saya gagahkan jua stlh makan painkiller pagi itu.. stlh menghantar alya, ringan saja kaki ini melangkah masuk ke pejabat sekolah itu dan menyerahkan surat lapor diri saya… adakah ini petunjuk dariNya yg saya perlu berada di sini.. wpun saya tahu saya akan berdepan dgn ujian besar di sekolah yg bakal dinaiktarafkan sbg sekolah cluster.. entah.. saya berserah..

Petang jumaat itu, saya ke sekolah acs… dapat juga berjumpa majikan saya.. dia menyapa dgn mesra sekali.. sayang plk rasanya ingin meninggalkan sekolah lama ini.. biarpun byk kekurangan di sini… dalam hati, ingin menarik balik lapor diri saya di skolah baru.. tapi boleh ke… huuuuuuh….

Bersambung………..

Teman Setangisan..

Pelik sikit tajuk entriku kali ini.. entah.. buntu nak fikir tajuknya... hari ini 01.01.2012..hari pertama dalam tahun baru 2012.. tiada yang istimewanya hari ini..biasa saja.. bezanya cuma keadaan jalan raya yg agak sibuk.. maklumlah hari cuti am.. agaknya ibubapa sibuk membeli kelengkpan perskolahan anak2.. sibuk membawa anak2 dn keluarga berjalan2 di tpt2 peranginan..

Aku juga tidak ketinggalan membawa anak2 berjalan menikmati keindahan alam ciptaan Allah yang Maha Berkuasa.. hari ini, destinasiku adalah Pasir Panjang, Port Dickson.. bukanlah nawaitu semata2 utk membawa anak2 melihat dn bermain di pantai, tapi nawaitu utama musafirku hari ini adalah utk menziarahi seorang teman, kak Nor yang pernah bersamaku di PPUM 8 bln yang lalu..

8 bulan yang lalu, Kak Nor dan suaminya datang ke PPUM kerana suaminya juga mengalami bengkak seperti yang dihidapi suamiku.. bezanya, suamiku bengkak di paha kaki kanan, manakala suaminya bengkak di tangan kiri.. kami duduk dalam wad yang sama dan bilik yang sama.. bilik kami itu hanya menempatkan 2 org pesakit dan katil kami sebelah menyebelah.. aku rapat sekali dengannya kerana kami selalu bkongsi masalah dan mengalirkan air mata bersama-sama.. takdir Allah yang merapatkan kami di saat doktor mengesahkan penyakit suamiku sama dgn suaminya..  

Akhir ptemuan kami ialah pada pertengahan bulan 4 tahun lps selepas kak nor dan suaminya dibenarkan dktor utk berehat di rumah.. selang sebulan selepas itu (bulan 5), kami pun dibenarkan dktor utk pulang.. dan takdir Allah juga pada 15/5 tahun lepas, suamiku telah PULANG ke pangkuan Yang Esa buat selama2nya.. setelah 3 minggu, aku kehilangan abg, baru aku ada kekuatan menelefon dan memberi pengkhabaran sedih ini padanya.. aku ingat lagi, responnya apabila menerima berita sedihku ini.. "Allah, ye ke dik.. sabar ye.. akak dan abg pon tumpang sedih ni.. akak dah kenal adik dan ali.. dah rapat benar rasanya.. tak sangka kan.." aku juga ketika itu, tdk lupa menanyakan tentang kesihatan suaminya.. "Alhamdulillah abg sihat dah dik..alhamdulillah sgt.. beza sgt la dari sebelum operate tu.." Aku melafazkan syukur bila mendengar berita gembiranya itu..

Setelah itu, jarang aku menelefonnya atas sebab emosiku juga kurang stabil dan banyak urusan yang perlu diselesaikan.. sampailah suatu hari 16/12 hari tu, aku menerima panggilan darinya.. "Dik, abg dah meninggal dah dik.." Allah.. aku sebak.. dapat bayangkan remuknya hatinya seperti hatiku dulu di saat menghadapi kenyataan yang pahit ini.."Ya Allah kak, bila?".. "dah sebulan dah dik.. maaflah akak bagitau kau lambat, akak dah tak ingat apa masa tu.. fikiran melayang2, tak tau nak fikir apa masa tu.." ye kak nor, aku sangat memahami perasaan itu.... di saat berhadapan dgn situasi2 itu, mata berkaca2.. bibir bergetap menahan tangisan yang berat.. mata saja terbuka tapi segala pandangan terhadap dunia dan seisinya terasa tiada makna... sangat memahami.. Allah, berilah kekuatan padanya... amin....

Mengimbau kembali kenangan manis (manis ke di hospital?? entahlah..) bersamanya dan arwah suaminya membuat hati ini rasa sayu dan rindu yang teramat sangat pada abg.. ingat lagi, betapa terhutang budinya aku pada dia dan arwah suaminya kerana sudi menjaga dan memerhatikan abg sekejap utk aku pulang menjenguk Fawwaz yang ketika itu selalu menangis rindukan umminya.. aku pulang dengan bas pada jam 9 pagi, dan balik semula ke PPUM pada pukul 10 malam.. semata2 utk menjenguk Fawwaz dan mhilangkan seketika rindu si kecil itu padaku..  kak nor dan suaminya lah yg membantu abg utk bgerak malah byk lagi jasanya pada kami melebihi apa yg adik beradik kami lakukan pada kami.. Allah...membuka kembali SMS yang abg kirim padaku pada hari aku tinggalkan abg tu..

 - "DAH SAMPAI MANA? MISI DAH DTG.."

- "B SYG CINTA MI SORG JA.. UCU..."

- "DAH SAMPAI RMH?DRESSING DH SIAP ADA SKT LG DARAH KUAR.."

- "MCM MN FAWWAZ? MISI DTG NK DRESSG LAGI"

  

- "KJP JA DIA DRSG DAH SIAP, ABG NI ASYIK DOK TNYA B, 'LI NK KNCING?' HIHI MALU PLK DEN, MAN NK DTG TP XTAU KUL BRP.." (‘abg’ tu merujuk pada suami kak nor yang sakit2 pun msh membantu abg..)

- "INSYALLAH SM2 KITA DOA..SYG UCU..."

Allah, sebak membaca kembali hampir 20 mesej2nya ini hr itu.. juga mengingatkan tangisannya bila aku mencium tangan dan memeluknya seblm bertolak balik ke n9 masa tu.. Allah.. abg..... betapa aku rindukan dia.. sdgkan berpisah 13 jam masa aku balik tu pun, kami bermesej2 meluahkan kerinduan masing2, inilah pula sudah hampir 8 bulan aku kehlgn dia.. Allah...Allah...hanya kkuatan dariNYA saja yg membuatkan aku dpt bertahan mhadapi sgala ujian slps khilangan abg...

Buat kak nor, semoga Kak Nor dan semua teman setangisanku redha atas segala qadak dan qadarNya pada kita.. redhailah pemergian abg.. Ketahuilah  abg pergi kerana amanahnya sbg khalifah di muka bumi telah selesai. Dia sudah menepati perjanjian seorang hmba dengan Penciptanya... Kita ini yang masih hidup, juga akan kembali pada Allah seperti dia jua. Entah bila, entah bagaimana dan entah di mana… telanlah segala derita di dunia ini utk menghirup secangkir kebahagian di sana nanti.. itulah janji Allah untuk hamba2Nya yang bersabar dan beriman padaNya..

Ya Allah, sesungguhnya kami sedar semua yang berlaku adalah ujian dari MU utk meningkatkan ketaqwaan kami pada Mu.. Kami pohon ya Allah agar Engkau menetapkan iman dalam hati2 kami. Ya Allah, kami mohon ajarkan kami erti kesabaran dan hikmah di sebalik ujian2Mu pada kami agar kami terdidik menjadi hamba-Mu yang bersyukur. Sesungguhnya hanya Engkaulah tempat kami memohon segalanya...Amin....

"Innaa lillahi wa innaa ilaihi raaji'un, Allahumma la ya'tii bilhasanati illa anta wa laa yadzhabu bissayyi-aati illaa anta, wa laa haula wa laa quwwata illabillah"

  

Sesungguhnya kami adalah milik Allah & kpdNya kami kembali. Ya Allah, tiada yg bisa mendatangkan kebaikan selainMu & tiada yg bisa mendatangkan keburukan selainMu. Tiada daya & upaya kecuali hanya Allah…"

Al-Fatihah utk suaminya dan mereka (kekasih hatiku dan kekasih hati sahabat2 yang senasib denganku..)

** Malam tadi abg hadir lagi dalam mimpiku.. abg, ummi rindukan abg... gembiranya hati bila dapat melihat abg dalam mimpi semalam.. tak ingat content mimpi itu, cuma mgkn abg nak ucap selamat tahun baru dan memberi semangat padaku utk menempuh hari2 baru yg bakal menjelang... abg, miss u a lot.. love u my SOUL MATE...

Menulis saat yg paling sedih dlm hidupku..

Aku ingin sekali mencatat setiap detik dn saat peristiwa yg paling sedih dalam hidupku..ujian yg plg berat spnjang hidupku sbg seorg isteri..tapi aku tdk mampu ya Tuhanku..stiap kali aku ingin memulakan,aku merasakan sakit yg teramat berat di kepalaku..seperti sebiji batu besar lg berat menghempap kepala ini..

itu lah gambaran beban yg ku tanggung di hati..air mata yg mengalir usah dikira lagi...mengingat saat2 itu..membayangkan detik2 itu bagaikan mengambil pisau yg tumpul menoreh hatiku sendiri.. pedihnya..peritnya...darah yg mengalir bukan sedikit..bisa yg ditanggung amat sakit.. 

ya Allah ya Tuhanku..aku hambaMu yg amat lemah...aku tahu dan sedar ujian yg ditimpa ke atas ku ini ada hkmahnya..takdir yg tlh Kau letakkan pada diri ini ada sbabnya..kenapa ya Allah,payahnya diri ini utk terus redha..terus beristiqamah dan bersabar atas segalanya...

Abang,andai abg tahu apa yg umi rasakan sekarang...abg,umi ingin sekali bertemu dgnmu...memegang tanganmu...berbicara denganmu mengenai anak2 kt...mendengar suaramu...gelak tawamu...gurau sendamu....memeluk dirimu...merasai kehangatan kasih dan sayangmu... abg...takdir memisahkan kt sebegini cepat...tidak kusangka...tdk kuduga..anak2 akn membesar tanpa abinya..umi akan mengharungi hari2 yg mdatang tanpa abg... umi sedih abg..umi rindu abg...umi terkilan tdk dpt terus mjlankan kewajipan umi pada abg...

abg,kenapa umi tdk kuat utk menerima segalanya..bila dktor sahkan abg mhidap kanser,umi mash kuat dn tsenyum utk abg...bl dktr kata abg hanya ada 1 bulan utk hidup,umi msh kuat menerimanya...bl dktor mnasihatkn umi mbawa abg pulg bsama kluarga utk mberi masa2 terakhr abg bsama kluarga,umi msh kuat..umi juga msh kuat bila umi berada di samping abg,menemani abg sewaktu nazak..umi msh kuat semasa mengajar abg mengucap syahadah..umi jg msh kuat smasa dada abg berhenti berombak...umi juga msh kuat apbila mlihat mata abg ke atas mengiringi roh yang naik ke langit...airmata terakhr abg mengalir dari mata abg sebelah kanan..umi juga mash kuat smsa meletakkan tangan kanan abg di atas tgn kiri abg...

TETAPI,umi terus lemah bila melihat wajah abg ditutupi kain..dan waktu itu umi tahu dan sedar bahawa umi kehlgn suami yang paling umi cintai,paling umi syg.....umi juga sedar bahawa anak2 kehilangan ayah yg amat penyayang....umi terus rebah..umi hanya mampu mengucapkan INNA LILLAHI WAINNA ILAIHI  ROOJI'UN...ya Allah,aku redha ya Allah..Aku redha...Sakitnya ya Allah..sakitnya ya Allah...Tlglah aku......... 

kerana apa? KERANA abg adalah kekuatan umi selama ini...tanpa abg umi tak mampu utk sekuat dulu...ramai kwn2 mnasihatkan umi...kuatlah pae,demi anak2..senangnya mulut insan bbicara..yg menanggungnya?mgkin umi mampu kuat dgn sedikit lagi kkuatan yg ada pada umi kerana sebhgn kekuatan  umi tlah pun bkubur bersama jasad abg...umi tak mampu abg..tapi umi akan cuba demi anak2 kita..amanah Allah  pd kita..umi takut kalu2 umi tak dpt mlaksanakn amanh ini sebaiknya,umi tak dpt btemu abg di sana..menemani abg di syurga...

Dikau pergi sebahagian diriku tiada lagi sayang..

Damailah abg di sana..tggu umi ya...umi xsabar berjumpa abg..hanya Allah sahaja yg tahu bila tika,waktu dan saatnya..sabarlah syg...